liu's profile★我的思想汇报★BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
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August 11 Shadow of the day 极其闷热的一天，让人觉得自己被煮了，路上的人看上去都很好笑，百无聊赖一付恶心的模样，于是我在想我一定更恶心，当时就冲动想找那么一面镜子来求证，于是每路过一辆路边的车就往玻璃上看一看，只可惜行色匆匆，眼前的镜像就一闪而过，好在它一闪而过，因为真不想看见自己那么一付衰像……
从天大到新东方的路有多少条，具体我也不知道，但我试过七八条，寄希望于在路上找点乐子，于是每天走不一样的路，走马观花，尤其喜欢看路边的银行，还有快餐，晚上睡觉之前在想从某个银行取钱出来去某个快餐吃饭…有一天我戴着耳机骑车赶路，看着高楼大厦从视线中后退，我突然觉得我这么热爱它，我第一次觉得这是多么迷人的城市，让我想要居住一辈子，甚至只有一辆自行车，一个小棚子，越想越觉得自己就是收破烂的，晚上还在回味：一辆自行车，一个小棚子…… 上课是一件很闹人的事，因为这课的确让人难受，我宁愿自己搞定这东西，新东方的老师都很能说，我对此没什么兴趣，只是在觉得应该笑的时候笑一下，有时候笑的时间很长，因为的确很可笑…课间休息对我来说是个煎熬，时间很长，又不想出去，只是在那儿干坐，偶尔插耳机听会儿，声音通常很大，因为在嘈杂声中听着自己的，看着别人做的，有时候很可笑…有一天我看着前面的一个年龄差不多能当我爹的哥们大口的啃着汉堡，我才意识到他每天都叫麦当劳的外卖，很不凑巧那天我没吃午饭饿得发慌，我当时真想上去说“爸，给我吃一口”，这念头一闪而逝，之后我在想我他妈怎么这么下贱，越想就越陷入一种难以自拔的沉默…… 有时候想找一些稍舒缓的音乐听一听，但转念一想那只能让自己也变得舒缓了，舒缓，我想是个贬义词…但我还是找了一些，一个叫kelly sweet的小姑娘，声音纯净，也很好听，只是我不喜欢的风格，像爵士一样的流行乐，虽然只有一丁点爵士的成分…爵士，让我想起一些喜欢无病呻吟的人，我也是…… 教室里到处都是和我一样的水杯，有的水杯上面还有很花哨的装饰，贴个小人儿或是什么花，这让我想起自己的一些作品，就是些白痴的手工制品…在高中时候我做过一个水杯，就是在一个纸杯外面搞了一些很无聊的装饰让它面目全非，看上去像一个笔筒，但是我用它喝水，很多人觉得我有病，我只能解释给他们说是我做的水杯，但还是很多人拿这个开玩笑说我用笔筒喝水…可能我只会做笔筒…… 有时候我在想什么是公平什么是不公平，后来发现对别人的就是公平的，而对自己就是不公平的了，我居然有这样的想法，于是开始瞧不起自己，觉得自己是个烂人…有个人坐在我身后，但是我从没有回头看过他，这世上有些人喜欢用自己的优势当作无知的资本，他们总说“这些我不用知道，因为……”，一些让人听上去很羡慕的事情就从他们嘴里很理所当然的说出来了，这个人就是，只让我觉得恶心…其实说者无意，也许优势就应该是拿出来炫耀的，也没人管得着用的是什么方式，有几个人会想到身边所有人都是怎样想的之后才说话呢？但是只要说的是废话就不用考虑，因为废话总是对的…… 妈的……
回天津之前从大连回长春待了些日子，提前回长春有些事情要办还要买车票回津…买车票是挺有意思的事情，其实买过的人都知道一点意思都没有…回长春那天早上我拖着一身疲惫没有回家直接去了售票大厅，找了个人少的售票口排着，前面只有一个人，因为的确是太早了，才四点多…那人是个老头儿，五十多岁，正口若悬河跟旁边的人提着意见，说得有根有据在情在理，于是我初步判定他是个票贩子，我问他提前八天去天津的票是否好买，他斩钉截铁说不，提前十天还行，于是我问他怎么办，“你帮我排两张去北京的车票我帮你弄车站内部的票怎样”我当时看都没看他也没什么表示，但是心里在想我就是没什么力气，不然肯定骂他放屁…过了半天，我说行……八点半我拿到票，这就是我当票贩子的经历，后来庆幸有这个机会…于是我就想很多事情真是可遇而不可求，而有些事情又真的是宁可信其有，但人往往穷途末路才开始相信曾经不屑的东西，而之后才明白自己哪又不屑的资格呢，心高气傲终是庸人，而真正能帮助自己的，却往往不是亲人，说到底我们能为身边的人做些什么，实实在在能做的事情…只觉得自己终究还是一个人…… 回家的当天晚上我发信息给同学，他说晚上出来，我说行…傍晚我出去遛了一圈，发现很多不一样的地方，让我觉得怎么这么乱，但是走在路上我还是能觉得这就是自己的家乡，但走着走着就又觉得长春似乎没几个人，全是树……晚上九点多回家看电视，节目千篇一律如往日一样，电影也是，电视剧也是，我看得不亦乐乎，也如往日一样…同学来信息说到地方了，我想了想，告诉他我困了，他说：操…… 后来几天都是在忙乱中度过的，每一天都不是很消停，直到回天津，而回来的这些天只让我觉得更烦…觉得对不起很多人，尤其是我妈…… 烦躁的时候不知道做什么，电脑上有个叫瑞星的杀毒软件，它带了一个小狮子助手，我有时候会狂点那小狮子，它就把毛毛竖起来吼叫着发怒，这只让我更想点它…… 有的时候会想些很神圣的东西，比如本能… 更多时候在想这一年，春寒料峭的时候回来，经历了春暖花开，炎炎盛夏，经历了争取的困难，得到的轻松，自寻的烦恼，无谓的争执，压得喘不过气的责任，除了选择遗忘没有任何办法的问题，没有一样自己做得满意的事情，真正能做的是什么，可能做什么都显得无益，在这样一个尴尬的位置上，除了自己，就只有自己了…… 我刚刚仔细地看自己的生日礼物，印刷在板子上的画，有一幅是阴暗的森林深处，灰黑的色调，让我看不清那树上到底有没有叶子，看久了，觉得这是真正意义上的死寂，不同于冬天冰雪覆盖下的萧索…越看越闹心，就不看了…… 楼底下的猫长大了，真漂亮，变得那么可爱，只可惜它们都是色盲，而在我眼里，除了五彩缤纷，还有无尽的缤纷五彩，我在想猫一辈子都不会明白人怎么活得这么复杂，后来觉得它们要是明白那就不是猫了… 有的时候屋子里很凉快，就像现在，人也随着平静了，可以吃点东西，或是睡觉，想想从天津银行取钱出来然后去麦当劳吃饭…… 我想我不太容易陷入阴霾，即使很多人觉得我很容易，因为习惯一种风格之后做什么都是这样的，即无大喜，亦无大悲，阴霾也只是自己给自己的负担，阴了一整天，晚上时候放晴了，但是它毕竟是放晴了…… April 12 time of your life 在春日闲淡的空气里变得轻松，而走过的人一定错过了什么，他们不会注意路边的海棠，那些拥挤着从叶子中绽放出来，被揉成一团一团的粉红色。我也是二十年来第一次知道她们是这样盛开，好像一张张温婉的笑脸，深深的镌刻在留意她的人心中……在这样更让人想到时光和生命的季节里我们突然变得脆弱，恐惧袭上心头…不久以后这里不再有粉红色的笑靥，只留下空洞的记忆，在虚假的盎然生机中又变得单调， 走过的人留下了阴影，在我心里挥之不去，始终有一双眼睛盯着自己，犹如芒刺在背，甚至走在路上我不住地回头.把这归咎于季节吧，这更让人想到时光和生命的季节我们也更敏感了…… 送给走过的人，愿你把握生命中美好的时光…… Another turning point a fork stuck in the road. I hope you had the time of your life ——greenday <time of your life>
April 02 红墙 我总是看见红色的东西，它们无处不在，但这并不能引起任何重视，也许习以为常，即使那是什么危险的警告……
前几天我看见一堵墙，红色的，不同于一般的砖红，因为红得厉害，若是稍微冷清的傍晚，那该是很恐怖的东西，而恰恰那是冷清的傍晚，但我觉得温暖。久久伫立，回想着一个时刻，那时候我神游于此，就该是这样一面通红的墙壁，这是罕见的色彩，即使在梦里也清晰可辨。我原来以为我的梦里不会出现色彩，后来我知道梦是多彩的，只是醒来已往却，真正记得的色彩该是自己添上去的，但被我无一例外的填以灰暗，似乎回到几十年前，而自己的梦都是黑白片；我曾试图添上昏黄的颜色，因为温暖；但不曾成功，因为奢侈。这让我想起秋天，十月的秋雨创造了这可恶的颜色，这又让人觉得矛盾，因为我们不曾在这样的季节里觉得哪怕是一丝暖意，尤其踏着满地的黄叶，细碎的吱嘎声的掩盖下我们瑟瑟发抖，于是开始怀疑什么是真正的温暖，在我看来，那还不如灰暗的梦境……在真正温暖的时候我们讨厌灰暗，因为觉得煞风景，而此时我们又更喜欢昏黄，因为平添几分温馨。每次被这样变态般的矛盾所折磨是很无聊的事情，也恰恰是因为无聊，其实到头来是自己把自己给折磨了…… 这堵墙红得刺眼，又那么亮，但没有反射光线，似乎有紫色一样的沉郁，色彩在表面浮动，像生命一丝一丝的诞生，这是种反差，我始终觉得墙该是死的，但此时又觉得它在动。傍晚该是什么概念，我一直混淆，我以为该是夕阳西下，有的人却觉得它等同于黄昏，黄昏是可恶的，因为那是梦的色彩，若是把时间提前我就可以看见阳光，我曾经多么希望在梦里看见阳光，现在也是，我还希望在梦里听见音乐，也希望在梦里感受到味道，这些在现实中微不足道的东西在闭上眼睛之后成了最大的奢侈，但依然憧憬，就好像马上会在下一次感受到它们…… 夕阳在雾气中，它显得那么大，我原来看到的都是橙色，而这次它变得血红，在雾气中生出朦胧的晕……这红色似乎在哪里看见过，我曾记得在一个操场上，极目远眺，看落日在高楼间缓慢隐去，看绿色的玻璃窗反射最后一缕殷红的光，发现一天之中只有这一刻可以清晰地感觉到时间流逝，因为我分明看见夕阳一寸一寸的离我们而去，这样看它的机会不多，而每一次都比上一次感觉更甚，时间分明带来了极大的恐惧，仿佛一抹鲜红，经过许多无谓的思考之后最终又归结到警示，但很快忘了…… 我记忆中有几栋红色的楼，那是一种真正意义上的红，因为我们从不同的描述中唯一能找到的共同点就是它，刻意做成的古朴，似乎又显得厚重，但其实还不过一堵墙让我觉得震撼。我再一次回望着它，突然又觉得它恢复了灰暗，仿佛一切猜想最终又归结到最原始的状态，我不由心生失望，开始嫌恶的看着它，俗气的砖红色，努力地去分辨，还是没有任何变化，我转身离去，不再回头…… 我相信那红色确实存在，即使最后是难掩的失望。红色的记忆颠覆了我以往的偏执，我开始不再强加任何事物以自己觉得温暖的东西，随之而来的是心灵的解放，仿佛红色的墙，有一刻让人心动已足够了，我很快忘记了之后的不快，因为我开始不再考虑那红色的存在以及它带来的一系列遐想，倒是希望有一天我在梦里看见那堵墙，即使是暗淡的砖红…… 夕阳终于西下，我第一次觉得它的漫长，背着它渐行渐远，我看见自己狭长的身影淡去，最终消失。黄昏中穿过狭窄的广场，看熙来攘往的人群，却不记得刚才自己在哪儿，越发觉得可笑，加快了脚步，仿佛已经被看穿……
February 10 祭 昨天晚上到了三姨家，今早上很早起来，他们去给三姨做佛事，所以也很早就走了。我在家又歇了一会儿，然后才出去。到街上找了一家店买了纸钱，一共三份，一份是三姨的，一份姥爷姥姥的，一份爷爷奶奶的，马上叫了个小驴子讨价还价一番便上路了。 天气不是很好，从早上开始就一直飘着细细碎碎的雪片，风很大，所以到处都飘起清雪，仿佛一阵一阵的白烟，风停了它们就又降下去，有时候刮起局部的那种小型龙卷风，于是雪花盘旋而上疯狂舞动尽情展示其妖冶的一面，但是马上就又落下了……风还是那么肆虐，甚至毫无方向，我觉得寒冷从四面八方袭来，我除了瑟瑟发抖毫无办法……这小驴子的密封做得还真是差劲，上面的塑料布都是一个一个的破洞，风就是这么进来的吧，那时候还是很阴，稀稀拉拉的清雪还是毫无目的的乱飘，我不禁心情低落…… 不算很长时间我到了老舅这里，很意外，他们一家都在家，也刚要吃饭，我刚好赶上了这顿饭，而且是饺子。饺子不算好吃，但吃得很饱，我说下来是上坟的，然后开始讨论这天气，因为习俗是上坟只能在晴天，而且是上午，我怕今天上午会一直飘着雪花，于是后悔昨天没有来，又要耽误一天。吃过饭已经快九点钟了，天略有放晴的样子，我出去看了看，雪还在飘，但是太阳已经出来了，有太阳就行啊。看到天放晴了，老舅还有二哥就陪着我去上坟，他们也买了一捆纸，是烧给三姨的。我们先去了姥爷姥姥的坟，那是跟我爷爷奶奶的坟挨着，所以很方便，很快我们烧完了，于是去三姨的坟…… 从回来我还没有去过那里，走在路上我不禁落泪，想起三姨以前的样子，想到她为我操了不少心，就一阵揪心的难受，眼泪就劈劈啪啪的往下滚落，强忍着憋了回去。今天冷得骇人，我被冻得不行，风一阵一阵的刮，刮得脸一阵一阵的疼痛。天已经彻底晴了，早晨的阴云一瞬间不知所踪，但是天不很蓝，只是淡得有点发绿，我们走过一排民房，眼前就是望不到边的旷野，夏天这是一片玉米地，现在地里还留着玉米楂子，就是玉米砍下之后盛的那个根，这些东西也是要收的，因为可以做很好的烧材，只是现在还留在地里，短短的一小截，整齐的排在陇上，一陇接一陇，再往前就看不到它延伸到哪里了，远远看到一个坟头，上面还有花圈，我知道这就该是三姨的坟，眼圈又一次发热。 为了走近路我们干脆在地里走，一垄一垄的直直的往坟头走去，鞋总是刮在包米楂子上，有时候裤腿也刮在上面，走了好一阵我们终于走到了。我绕着坟头走了一圈，这坟很大，可能是新坟的缘故，上面一圈还有花圈在上面扣着，背阴的那一面覆盖了一层积雪，形成厚厚的一个雪壳，向阳面有纸灰，这是前两天三姨夫他们来上坟留下的，我们就在这一面准备烧纸。弄了好长时间都没有点着火，今天风太大了，火柴盒里火柴已经不多，好在火柴用光之前终于点着了，又烧了一阵，纸烧完了，我们往回走，一路上心情沉重，也没多说话。中午三姨夫他们做完佛事开车来接我，我跟着他们又回到他们家，快要五点了，乘客车回长春，天黑得一塌糊涂…… 回来时候路过四十五中学，我突然看见那四十五种后面加了两个字：分校。我不禁诧异，那现在的主校区在什么地方呢，要知道我可是这个“分校”里毕业的…… August 29 天高云淡 前几天觉得自己快走了，但是这两天才发现自己走得最晚。在农村待了两天，倒是神清气爽，因为正赶上雨天。这里的路已经不像以前泥泞，但仍然很难走，修了没几年的柏油现已经凹凸不平，应该是豆腐渣工程。将近九月，农活差不多都已搞定，果子倒是还没成熟，于是有幸吃了几个生梨，也不知是梨还是苹果。在这样的季节和天气，这里很萧索，好像这里已经深秋，因为很冷。走的时候天刚刚放晴，然后我突然发觉一件事，就是天高云淡……
在农村我发现很多朋友，比如老鼠，它很可爱，经常在我蹲便的时候在脚边萦绕，时而看我一眼，那是只小号的，所以我并不害怕……还有青蛙，或者叫蛤蟆，因为那是只灰色的，它没什么故事，我也只是偶然遇见一只而已，想再见面，也许没机会了。 第二天就回家了，或许那地方不适合我，尤其到最后，我居然难以控制自己，就是想回家，当然我如愿以偿。到家是晚上，自己，面壁思考一些烂糟问题，想着想着就睡着了，之后再回忆想的内容，就怎么都想不起来，这很正常，我早习惯了，倒是哪次想起来了，会让我很不爽。我现在有一个闹表，黑白色，我每次都会很认真的定一个时间，希望它能帮我想起该做的事，但很不幸，每次调整好时间就忘了打开开关，于是每次都怀着无奈眼睁睁看着计划落空，这并没有打击我的心情，我依然一次一次重复这样的事，这让我想起一个词，就是乐此不疲…… 中午吃了牛肉面，这没什么稀罕，但在45中门口就不一样了，我有幸看到初一的初二的初三的同学们，他们成群结队，这跟我们当时勾肩搭背没什么区别，脸孔倒是很不一样，一个字，纯。好像有谁说这字等同于白痴，我觉得他们还真不是很白痴，比起我们当时就差远了，那时候的我们很精确的诠释了什么是“纯”。然后去45绕了一圈，终于让我了解了一种感觉，就是物是人非…… 老姨和姜倩应该走了，上午通过电话，下午又在网上遇见，问我有没有什么说的，说实话，有，但是说什么不都是那么苍白，因为离别的话通常很肉麻，这不是我风格。去年这时候我也曾告别过一个人，想标新立异说些特别的，最后却只憋出一句保重，其实这结果可以接受，但当时没想到真的无话可说，既然如此，还说什么呢。又不是去死…… 有人说明天是情人节，我以为这人有病，但事实是明天还真是。于是我陷入木然，没敢想，才只过了一个月……
June 16 在大连 那是一条小街，这街上充斥着包子和豆浆的味道，有时点缀几声狗叫…… 在这里你会看见猫，那是一种公然在马路上行走的四肢着地的怪物。从没见过它们嘴里衔着老鼠，哪怕是一丝血的印记……它，踽踽独行，孑然一身，让我不禁要问：你何去何从？在满是人类的社区里，你何以如此从容的踱步？你注视着我，神情漠然，一言不发，空气中弥漫着紧张的味道。然后你走了，那是你独有的步伐，慢慢的，你长长的身形隐遁在漆黑的夜色中，最后一眼是你灰黑条纹相间的尾巴，一个完整的摆动，然后骇人的暗夜侵吞了一切，包括我想象中你的纵身一跃，和我的不安…… 没有方向，只有标志，我没有猫的敏感，我缺乏智慧，于是在这样的一个城市里，我进退两难。北方？不是，是东方……那是一座建筑，高是它的特点，但它的尖端似乎消失了，不是消失，是被雾气掩埋，顶楼的灯光时隐时现，让我发现它的存在。我如获至宝，狂奔而去……不知过了多久，我依然没有到达，这让我困惑，又感到恐惧。我开始怀疑我的眼睛，周围依然寂静，可爱的夜色，和美丽的时隐时现的灯光，仿佛跳动的旋律，云层提供了他们发挥的空间，但却让我困惑不已……我在思考，我已经思考了很长时间，没有结果，这么长时间一直都没有……我显然不够浪漫，于是我不能享受这城市的夜色；我显然不够实际，因为我突然想作诗；我显然要困在这里，因为我忘了回去的路，也无法摸索出目的地的方位……这城市让人感叹，于是我叫了出租，8元钱的起价让我了解为什么这城市的规划如此糟糕！或许，我们缺乏磨合…… 这是个干净的地方，这是个安静的地方，我慢慢的觉得它的动人。在这里我能看见一片灰色的海，是污染？也可能就是那种颜色，因为天也是灰色的，天一直都是灰色的，接连几天阴雨让我和当地人都觉得乏味，当地人没有这样说，但是从他们的走路姿势看来他们是这样觉得的…… 猫在白天也会出现，他们让我惊诧，我渐渐爱上这些精灵了…… 我讨厌这里的市场，满是腥味和他们所谓的“大串”冒出的烦人的烟，五元一只的鲍鱼还在那里兀自的游移，不只是它们，所有的水里的摊上的都活着，他们的命运让我可怜，我决定不去动它们，即便这些天，我一直在品尝…… 前面是一个近乎45度的斜坡，我没有夸张，这城市，的确让人惊叹…… |
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