liu's profile★我的思想汇报★BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
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April 12 time of your life 在春日闲淡的空气里变得轻松，而走过的人一定错过了什么，他们不会注意路边的海棠，那些拥挤着从叶子中绽放出来，被揉成一团一团的粉红色。我也是二十年来第一次知道她们是这样盛开，好像一张张温婉的笑脸，深深的镌刻在留意她的人心中……在这样更让人想到时光和生命的季节里我们突然变得脆弱，恐惧袭上心头…不久以后这里不再有粉红色的笑靥，只留下空洞的记忆，在虚假的盎然生机中又变得单调， 走过的人留下了阴影，在我心里挥之不去，始终有一双眼睛盯着自己，犹如芒刺在背，甚至走在路上我不住地回头.把这归咎于季节吧，这更让人想到时光和生命的季节我们也更敏感了…… 送给走过的人，愿你把握生命中美好的时光…… Another turning point a fork stuck in the road. I hope you had the time of your life ——greenday <time of your life>
April 02 红墙 我总是看见红色的东西，它们无处不在，但这并不能引起任何重视，也许习以为常，即使那是什么危险的警告……
前几天我看见一堵墙，红色的，不同于一般的砖红，因为红得厉害，若是稍微冷清的傍晚，那该是很恐怖的东西，而恰恰那是冷清的傍晚，但我觉得温暖。久久伫立，回想着一个时刻，那时候我神游于此，就该是这样一面通红的墙壁，这是罕见的色彩，即使在梦里也清晰可辨。我原来以为我的梦里不会出现色彩，后来我知道梦是多彩的，只是醒来已往却，真正记得的色彩该是自己添上去的，但被我无一例外的填以灰暗，似乎回到几十年前，而自己的梦都是黑白片；我曾试图添上昏黄的颜色，因为温暖；但不曾成功，因为奢侈。这让我想起秋天，十月的秋雨创造了这可恶的颜色，这又让人觉得矛盾，因为我们不曾在这样的季节里觉得哪怕是一丝暖意，尤其踏着满地的黄叶，细碎的吱嘎声的掩盖下我们瑟瑟发抖，于是开始怀疑什么是真正的温暖，在我看来，那还不如灰暗的梦境……在真正温暖的时候我们讨厌灰暗，因为觉得煞风景，而此时我们又更喜欢昏黄，因为平添几分温馨。每次被这样变态般的矛盾所折磨是很无聊的事情，也恰恰是因为无聊，其实到头来是自己把自己给折磨了…… 这堵墙红得刺眼，又那么亮，但没有反射光线，似乎有紫色一样的沉郁，色彩在表面浮动，像生命一丝一丝的诞生，这是种反差，我始终觉得墙该是死的，但此时又觉得它在动。傍晚该是什么概念，我一直混淆，我以为该是夕阳西下，有的人却觉得它等同于黄昏，黄昏是可恶的，因为那是梦的色彩，若是把时间提前我就可以看见阳光，我曾经多么希望在梦里看见阳光，现在也是，我还希望在梦里听见音乐，也希望在梦里感受到味道，这些在现实中微不足道的东西在闭上眼睛之后成了最大的奢侈，但依然憧憬，就好像马上会在下一次感受到它们…… 夕阳在雾气中，它显得那么大，我原来看到的都是橙色，而这次它变得血红，在雾气中生出朦胧的晕……这红色似乎在哪里看见过，我曾记得在一个操场上，极目远眺，看落日在高楼间缓慢隐去，看绿色的玻璃窗反射最后一缕殷红的光，发现一天之中只有这一刻可以清晰地感觉到时间流逝，因为我分明看见夕阳一寸一寸的离我们而去，这样看它的机会不多，而每一次都比上一次感觉更甚，时间分明带来了极大的恐惧，仿佛一抹鲜红，经过许多无谓的思考之后最终又归结到警示，但很快忘了…… 我记忆中有几栋红色的楼，那是一种真正意义上的红，因为我们从不同的描述中唯一能找到的共同点就是它，刻意做成的古朴，似乎又显得厚重，但其实还不过一堵墙让我觉得震撼。我再一次回望着它，突然又觉得它恢复了灰暗，仿佛一切猜想最终又归结到最原始的状态，我不由心生失望，开始嫌恶的看着它，俗气的砖红色，努力地去分辨，还是没有任何变化，我转身离去，不再回头…… 我相信那红色确实存在，即使最后是难掩的失望。红色的记忆颠覆了我以往的偏执，我开始不再强加任何事物以自己觉得温暖的东西，随之而来的是心灵的解放，仿佛红色的墙，有一刻让人心动已足够了，我很快忘记了之后的不快，因为我开始不再考虑那红色的存在以及它带来的一系列遐想，倒是希望有一天我在梦里看见那堵墙，即使是暗淡的砖红…… 夕阳终于西下，我第一次觉得它的漫长，背着它渐行渐远，我看见自己狭长的身影淡去，最终消失。黄昏中穿过狭窄的广场，看熙来攘往的人群，却不记得刚才自己在哪儿，越发觉得可笑，加快了脚步，仿佛已经被看穿……
February 10 祭 昨天晚上到了三姨家，今早上很早起来，他们去给三姨做佛事，所以也很早就走了。我在家又歇了一会儿，然后才出去。到街上找了一家店买了纸钱，一共三份，一份是三姨的，一份姥爷姥姥的，一份爷爷奶奶的，马上叫了个小驴子讨价还价一番便上路了。 天气不是很好，从早上开始就一直飘着细细碎碎的雪片，风很大，所以到处都飘起清雪，仿佛一阵一阵的白烟，风停了它们就又降下去，有时候刮起局部的那种小型龙卷风，于是雪花盘旋而上疯狂舞动尽情展示其妖冶的一面，但是马上就又落下了……风还是那么肆虐，甚至毫无方向，我觉得寒冷从四面八方袭来，我除了瑟瑟发抖毫无办法……这小驴子的密封做得还真是差劲，上面的塑料布都是一个一个的破洞，风就是这么进来的吧，那时候还是很阴，稀稀拉拉的清雪还是毫无目的的乱飘，我不禁心情低落…… 不算很长时间我到了老舅这里，很意外，他们一家都在家，也刚要吃饭，我刚好赶上了这顿饭，而且是饺子。饺子不算好吃，但吃得很饱，我说下来是上坟的，然后开始讨论这天气，因为习俗是上坟只能在晴天，而且是上午，我怕今天上午会一直飘着雪花，于是后悔昨天没有来，又要耽误一天。吃过饭已经快九点钟了，天略有放晴的样子，我出去看了看，雪还在飘，但是太阳已经出来了，有太阳就行啊。看到天放晴了，老舅还有二哥就陪着我去上坟，他们也买了一捆纸，是烧给三姨的。我们先去了姥爷姥姥的坟，那是跟我爷爷奶奶的坟挨着，所以很方便，很快我们烧完了，于是去三姨的坟…… 从回来我还没有去过那里，走在路上我不禁落泪，想起三姨以前的样子，想到她为我操了不少心，就一阵揪心的难受，眼泪就劈劈啪啪的往下滚落，强忍着憋了回去。今天冷得骇人，我被冻得不行，风一阵一阵的刮，刮得脸一阵一阵的疼痛。天已经彻底晴了，早晨的阴云一瞬间不知所踪，但是天不很蓝，只是淡得有点发绿，我们走过一排民房，眼前就是望不到边的旷野，夏天这是一片玉米地，现在地里还留着玉米楂子，就是玉米砍下之后盛的那个根，这些东西也是要收的，因为可以做很好的烧材，只是现在还留在地里，短短的一小截，整齐的排在陇上，一陇接一陇，再往前就看不到它延伸到哪里了，远远看到一个坟头，上面还有花圈，我知道这就该是三姨的坟，眼圈又一次发热。 为了走近路我们干脆在地里走，一垄一垄的直直的往坟头走去，鞋总是刮在包米楂子上，有时候裤腿也刮在上面，走了好一阵我们终于走到了。我绕着坟头走了一圈，这坟很大，可能是新坟的缘故，上面一圈还有花圈在上面扣着，背阴的那一面覆盖了一层积雪，形成厚厚的一个雪壳，向阳面有纸灰，这是前两天三姨夫他们来上坟留下的，我们就在这一面准备烧纸。弄了好长时间都没有点着火，今天风太大了，火柴盒里火柴已经不多，好在火柴用光之前终于点着了，又烧了一阵，纸烧完了，我们往回走，一路上心情沉重，也没多说话。中午三姨夫他们做完佛事开车来接我，我跟着他们又回到他们家，快要五点了，乘客车回长春，天黑得一塌糊涂…… 回来时候路过四十五中学，我突然看见那四十五种后面加了两个字：分校。我不禁诧异，那现在的主校区在什么地方呢，要知道我可是这个“分校”里毕业的…… November 14 在人间… 似乎是大上个周日，同学来短信说长春正在下雪，这让我很想家，整个下午都在神游故地。我原以为像我这样有点虚伪的人不会在乎什么，但现在才发现，每个人都有那么一样难以割舍的故乡情怀，我的，大概就是雪了。
每年刚入冬下第一场雪，不是很大，昏暗的底色，然后漫天的雪白。开始落下的雪会融化，但一两节课过后，就到处白茫茫一片了。下雪时候没有冷感，但会莫名的心情低落，每个人都是，即使平时很闹的到了这时候都异常静默；但总有人忍受不了这种压抑，却又无从释放，于是选择睡觉，整个上午或是整个下午…… 这是种非正常气氛，但不会持续太久…雪的魅力就在于它可以瞬间改变一个人：很多人特立独行，但在雪地里却相互搀扶；很多人话不投机，但却在此刻谈天说地；有的人整天坐在教室里，但这时候，也都在操场上滚作一团…每年如此，但每年我都觉得新鲜，常常是面对着这些人不知所措，于是问旁边的哥们，我上前去跟他们说点什么。这哥们只是俯身抓一把雪，团作一团掷了过去，还笑嘻嘻的说这么做比上前搭讪应该更恰当…想了半天，才发现这话说得还真他妈深邃… 那次快上课时候，这群疯男疯女疯笑着指着对方，缓缓的向教学楼移动，有个疯女笑得不行，直接蜷在雪地里，头上脸上蒸发的汗气又凝成水汽，甚至后背的汗气透过棉衣，也在一缕缕向上升腾着，仿佛练功走火入魔的样子，此情此景，我除了笑没任何反应，直笑得麻木…隐约记得后来去馋那疯女，她还很无聊的问她这是在哪，我那哥们说，在人间… 还真他妈想回人间… August 29 天高云淡 前几天觉得自己快走了，但是这两天才发现自己走得最晚。在农村待了两天，倒是神清气爽，因为正赶上雨天。这里的路已经不像以前泥泞，但仍然很难走，修了没几年的柏油现已经凹凸不平，应该是豆腐渣工程。将近九月，农活差不多都已搞定，果子倒是还没成熟，于是有幸吃了几个生梨，也不知是梨还是苹果。在这样的季节和天气，这里很萧索，好像这里已经深秋，因为很冷。走的时候天刚刚放晴，然后我突然发觉一件事，就是天高云淡……
在农村我发现很多朋友，比如老鼠，它很可爱，经常在我蹲便的时候在脚边萦绕，时而看我一眼，那是只小号的，所以我并不害怕……还有青蛙，或者叫蛤蟆，因为那是只灰色的，它没什么故事，我也只是偶然遇见一只而已，想再见面，也许没机会了。 第二天就回家了，或许那地方不适合我，尤其到最后，我居然难以控制自己，就是想回家，当然我如愿以偿。到家是晚上，自己，面壁思考一些烂糟问题，想着想着就睡着了，之后再回忆想的内容，就怎么都想不起来，这很正常，我早习惯了，倒是哪次想起来了，会让我很不爽。我现在有一个闹表，黑白色，我每次都会很认真的定一个时间，希望它能帮我想起该做的事，但很不幸，每次调整好时间就忘了打开开关，于是每次都怀着无奈眼睁睁看着计划落空，这并没有打击我的心情，我依然一次一次重复这样的事，这让我想起一个词，就是乐此不疲…… 中午吃了牛肉面，这没什么稀罕，但在45中门口就不一样了，我有幸看到初一的初二的初三的同学们，他们成群结队，这跟我们当时勾肩搭背没什么区别，脸孔倒是很不一样，一个字，纯。好像有谁说这字等同于白痴，我觉得他们还真不是很白痴，比起我们当时就差远了，那时候的我们很精确的诠释了什么是“纯”。然后去45绕了一圈，终于让我了解了一种感觉，就是物是人非…… 老姨和姜倩应该走了，上午通过电话，下午又在网上遇见，问我有没有什么说的，说实话，有，但是说什么不都是那么苍白，因为离别的话通常很肉麻，这不是我风格。去年这时候我也曾告别过一个人，想标新立异说些特别的，最后却只憋出一句保重，其实这结果可以接受，但当时没想到真的无话可说，既然如此，还说什么呢。又不是去死…… 有人说明天是情人节，我以为这人有病，但事实是明天还真是。于是我陷入木然，没敢想，才只过了一个月……
July 30 I believe in yesterday
这是beatles的代表作，记不得第一次听到这样的旋律是在什么地方，或许那时侯我不懂什么叫好听，当然我更不知道，那饶口的英文是什么意思。但是我一直在听，从第一次一直到今天，歌词早已经滚瓜烂熟，并不喜欢音乐的我偶尔也哼哼几句。这是经典的，并不是因为它年代久远，而是因为，它确实是以优美旋律和动人的词句感动每一个听众，包括我，几乎不会被音乐打动的人……
因为这首歌，我买了beatles的专集，那是一盘倒版，但是我听的乐此不疲，当然来回倒来倒去听的最多的还是<yeterday>。这是一曲伴随了我将进十年的旋律，我唯一不能割舍的旋律，也将会是伴我一生的旋律。
摇滚对于我来说一直都是这样，我从不把它看作是地下的，也许不了解的人从来都以为大吼大叫是摇滚的专利，但是摇滚人用这样的旋律说话，这是一种更加真实的内心表达，不同于任何其他的音乐形式。可以用真挚这样的词汇形容这样的音乐，也可以解释为什么那么多人在为摇滚着迷。摇滚是深刻的，不是字面的，真诚演奏的音乐总能打动真诚的人们。我不是摇滚的狂热者，但我喜欢这形式。我始终认为，比起坊间的流行音乐，摇滚更能给人以心灵的抚慰……
后来我英语有所提高，可以用自己的语言翻译，但总不得要领。不断的查找最后却也弄的不伦不类。也许这要靠顿悟……
中间有很长时间我没有接触这歌。前些天收拾抽屉时候，瞥见那破旧的带子在最里面角落，一时勾起我久违的兴致，找出尘封的录音机，仿佛回到几年前，然后是夹杂了哗哗声音的旋律回响起来……多年以后我也许会伴着这旋律回忆昨天，好象我也在这旋律里，和他一起享受昨日……然后我突然了解那深刻的含义---
昨日一切烦恼看来似乎已离我而去/现在他们却依旧缠绕着我/我沉迷于昨日/忽然我已不是从前完美的我/阴云笼罩着我/昨日来的是那么突然……她为什么离去/我无从知晓/她也不曾说起/也许我说错了什么/现在我是多么的渴望昨日/昨日爱情是一场多么简单的游戏/而今我需要找个地方逃避/沉迷于昨日……
Yesterday, all my troubles seemed so far away/Now it looks as though they're here to stay/Oh, I believe in yesterday./Suddenly,I'm not half the man I used to be/There's a shadow hanging over me/Oh, yesterday came suddenly……Why she had to go I don't know she wouldn't say/I said something wrong, now I long for yesterday/Yesterday, love was such an easy game to play/Now I need a place to hide away/Oh, I believe in yesterday……
June 16 在大连 那是一条小街，这街上充斥着包子和豆浆的味道，有时点缀几声狗叫…… 在这里你会看见猫，那是一种公然在马路上行走的四肢着地的怪物。从没见过它们嘴里衔着老鼠，哪怕是一丝血的印记……它，踽踽独行，孑然一身，让我不禁要问：你何去何从？在满是人类的社区里，你何以如此从容的踱步？你注视着我，神情漠然，一言不发，空气中弥漫着紧张的味道。然后你走了，那是你独有的步伐，慢慢的，你长长的身形隐遁在漆黑的夜色中，最后一眼是你灰黑条纹相间的尾巴，一个完整的摆动，然后骇人的暗夜侵吞了一切，包括我想象中你的纵身一跃，和我的不安…… 没有方向，只有标志，我没有猫的敏感，我缺乏智慧，于是在这样的一个城市里，我进退两难。北方？不是，是东方……那是一座建筑，高是它的特点，但它的尖端似乎消失了，不是消失，是被雾气掩埋，顶楼的灯光时隐时现，让我发现它的存在。我如获至宝，狂奔而去……不知过了多久，我依然没有到达，这让我困惑，又感到恐惧。我开始怀疑我的眼睛，周围依然寂静，可爱的夜色，和美丽的时隐时现的灯光，仿佛跳动的旋律，云层提供了他们发挥的空间，但却让我困惑不已……我在思考，我已经思考了很长时间，没有结果，这么长时间一直都没有……我显然不够浪漫，于是我不能享受这城市的夜色；我显然不够实际，因为我突然想作诗；我显然要困在这里，因为我忘了回去的路，也无法摸索出目的地的方位……这城市让人感叹，于是我叫了出租，8元钱的起价让我了解为什么这城市的规划如此糟糕！或许，我们缺乏磨合…… 这是个干净的地方，这是个安静的地方，我慢慢的觉得它的动人。在这里我能看见一片灰色的海，是污染？也可能就是那种颜色，因为天也是灰色的，天一直都是灰色的，接连几天阴雨让我和当地人都觉得乏味，当地人没有这样说，但是从他们的走路姿势看来他们是这样觉得的…… 猫在白天也会出现，他们让我惊诧，我渐渐爱上这些精灵了…… 我讨厌这里的市场，满是腥味和他们所谓的“大串”冒出的烦人的烟，五元一只的鲍鱼还在那里兀自的游移，不只是它们，所有的水里的摊上的都活着，他们的命运让我可怜，我决定不去动它们，即便这些天，我一直在品尝…… 前面是一个近乎45度的斜坡，我没有夸张，这城市，的确让人惊叹…… January 25 迷惘中涅磐 我已经忘了怎么蜕变，但它的确已经发生而我真的毫无感觉。曾经感动被一些事情，而现在只剩下晕眩。很多东西，比如笑声和回忆，都变得邈远，沉重，甚至某种程度上的奢侈；它们离开我的身体，却在我视线可及的地方戏谑，好像小丑在玩华丽的把戏，但我更觉得那是一群妓女在卖弄风骚。它们的确不属于我，虽然很多人不这么认为，包括我在内……它们的确不属于我……
很久没有回家，那该是个永远驻的地方，还是只是个住的地方？关于他我已经忘了怎么形容，许多华丽而不切实际的词藻在笔尖萦绕，但倾泻的却是更多的冷漠和淡然，他们时刻都抑制着积极的联想，使我突然悲观，它们看着我痛苦挣扎于表面和深处而无动于衷，它们习惯将我当作小把戏玩弄于股掌。我只是被动的接受，被动的接受。被动的接受？还是主动的邀请。我不承认我是个受虐狂，但思想和头脑深处的意识却总遭莫名的鞭笞和诡异的疼痛起来。一定有什么在作祟，它们无处不在，像一群发情的苍蝇，而我成了它们泄欲的工具…… 最残酷的还是光阴，光阴如梭，光阴似箭，它们在我们有所事事和无所事事的时候流过，在我们吃喝玩乐时轻柔舞动，我看不见，但我感到它们的自由，放荡。它们生活的一切被赋予了定势，他们只需朝那里走，不用思考过去，将来，甚至无动于衷与现在。他们温馨灵动，迈着方步列队而行，他们永远欢乐，只因无需烦恼；但他们毫不单调，虽然它们生已成定势；他们毫不眷恋，因为他们只需被人眷恋；他们不担心下一秒的世界末日，因为它们会在虚无中永生，黑暗中独存……这是种诱惑，让我羡慕不已…… 我不知道那算不算一个产物，时间的代谢产物，也许时间也会排泄，但我更接受是人类规定了它的排泄物。那不是某些动词的宾语，也许只是人类为自己放逐的灵魂作的掩饰，难道不是么?人类千方百计地找这样的借口，男人们用科学的生理知识和完备的伦理观念解释下流的冲动；女人无可避免的把受到的伤害强加于时代，时代是无辜的，于是它假借哲学和神性成功地为自己开脱；哲学和神性是无辜的，但却理所当然的成了人们思想的统治者，而被统治的人还蒙在鼓里甘愿臣服于自己臆想中莫须有的准则，并乐此不疲的为它们宣传。这是个连环计，我们在第一环，一瞬间又成了最后一环。几万年过去了，我才意识到是被自己涮了…… 当今的人们喜欢做噩梦了！可笑的是，所谓的“放逐的灵魂”，“无辜的统治”本身就是个梦，一个由我捏造的噩梦。我信口雌黄的强加些肮脏的意识给活着的人，在无人知晓的情况下我得到了莫名其妙的谩骂，也许我头脑深处几个生僻的脏字儿在这极端的倾泻中对我进行了无力的攻讦，如何是好？我只觉得梦消失了，随着，一个时代也消失了…… 一个时代也消失了？一个时代不会就这样灰飞烟灭，它只是告一段落，只一瞬间，而一瞬间，我们葬了过去，我们迷惘中涅磐……
December 16 如果爱--青春的一场幻觉
因为有《红磨坊》中途退场的经历，所以对《如果爱》没有过多的奢望。出乎意料，我不但坚持看过全片，还感觉比想象中要精彩很多。 影片整体效果还不赖，歌舞场面华丽而夸张，戏中戏的三角恋爱也算安排得当，结尾也没有安排不合情理的大团圆。前二十分钟决对将观众的眼球牢牢吸引在大银幕上，缺撼中间部分有点松，剪掉个十五钟就会更紧凑一些。我想导演如果能坐到普通观众中间，就会真切感受到观众对电影的反应。半小时过后，开始有人开始打哈欠、跺脚、接电话。还有，就是中国大多数观众对歌舞片这种风格化的电影类型还有适应过程，坐我旁边的男的不停地对他女友说，都在发神经。 影片的目标消费者应该是女性观众，就象片中曾志伟所说的：女人就喜欢看爱情片嘛。不厌其烦的帅哥特写镜头，甚至还有是水中落泪的特写，还搬来了言情剧惯用的“帅哥落难”、“痴心等候”等桥段。黑暗中肯定会有不少女性观众特别是粉丝们潸然泪下吧。剧中周迅演的角色是一个很有追求的，也就是说很现实的女孩。帅哥再帅再温柔再痴心也不能当饭吃，她走的是导演路线，用剧中吴君如的话：她是专泡导演的。 故事的起承转接也简单了一些，周迅几乎没有经过什么挣扎，就回到金城武的身边。她跟张学友也不尽是互相利用的关系，她只有在决定离开后好象才对他产生愧疚。好在最后在张学友主动退出后，他俩还是各奔前程。影片的戏中戏有时真假难分，在北京这一段回忆与上海主景地影像风格差异明显，后面看字幕才知是杜可风的摄影，他就是有本事将破烂不堪的环境拍得浪漫温馨，大概长期跟王家卫合作的结果。特别是周迅上的那辆破旧的公共汽车，真的“破得很好看，旧得很耐看”。鲍德熹的摄影在移动上相对要快上很多，因为要跟上歌舞节拍的缘故吧。陈可辛在片中运用了大量电影技巧，而不是简单的舞台剧形式。 片中的演唱都还过得去，曾抢先看过媒体场的朋友在网上发贴说，张学友一唱歌别人唱的都没法听了。我倒认为，张学友在片中的演唱都是情绪饱满的歌曲，而男女主角的歌曲相对要温柔一些，再加上歌喉本来就要逊色一些，所以才会产生这么强烈的反差。韩国演员池熙珍也在片中献歌，在我听来他的中文发音比张挪拉要标准许多。他在剧中扮演无数的角色，也算是人尽其用了。 最后要提一下，影片的主场景也过于滥熟了吧，数不清的电视剧、电影都在这几条布景街上拍摄，比如最近的《功夫》，还有陈逸飞的遗作《理发师》也是在这里。特别是那座红绿灯，那个先施百货的招牌，烧成灰我都认得它。还有，影片最后金城武对周迅说的那句话，我可以保证百分之八十的观众（包括我）都没有听清。这时，就听见电影院里此起彼落的在发问：他在说什么呀？他说了什么？他到底在说什么呀？……没有人回答，估计问到的人也没听见。 November 03 《独自等待》 在一大堆网上的溢美之词鼓动下，看了正版碟。如果满分１０分，可以打７分。一个普通的故事，一个不错的编导，两个优秀的演员（夏雨、李冰冰），一堆流行歌曲和小幽默造就了这部电影。有的评论把导演的表现往伍迪艾伦上扯，实在是吹得有点过了。这就是部恋爱的轻喜剧，没有太多的思考，但恰恰这样的题材不是华语电影的特长，一不留神就拍成了俊男美女的爱情童话，唯美却又俗套而傻气。 暗恋是一个很容易引起年轻人共鸣的题材，本片成功地做到了这一点。先说说个人印象深刻的几个片断： 夏雨苦等李冰冰的电话，想知道和她一起那男的是不是她男朋友，最后还是控制不了自己，主动打了电话，一张口就是“那男的是你男朋友吗？” 在沙发上，夏雨鼓起勇气想亲身边的李冰冰，李说只想作朋友，躲开夏的吻，等了会，笑着主动亲了下夏，手机响了，李按掉电话，继续亲吻，夏雨闭着眼睛，陶醉地忘我地亲着。 亲吻的第二天，夏雨在大街上骑着车，无比兴奋。 夏雨撞见李冰冰傍大款（一个俗套，但是两人表演还是有说服力的），夏雨的竭力压抑自己几乎失控的情绪，苦笑着说：“咱俩追求的不一样，我忘了我不是大款”；李冰冰说“你有什么资格指责我，我们只是朋友” 片尾，李冰冰回到夏雨的店里，愧疚地说“我想你”，正逐渐走出失恋痛苦的夏雨苦涩地说“你不能这样对我吧，隔了这么久，说出这么一句，你希望我说什么呢”；李冰冰有点哽咽地说“还希望继续作朋友”，夏雨看着她，沉默不语。 夏雨、李冰冰的角色，都不完美。片中夏雨没什么大的本事，想当个恐怖小说家，可才华有限，写来写去只有龚蓓苾一个读者；李冰冰出现后，他生活有了意义，他为她激动、疯狂、痛苦。李冰冰的角色有着不同于一般女孩的大方、坦诚，这是她深深吸引夏雨的地方；却也有着很多漂亮女孩都有的自私，虚荣甚至冷漠。她不想失去夏雨带来的快乐，却又不想给夏雨承诺。片中一幕，夏雨又是在楼下放录音又是送糖戒指，竭力感动李冰冰，但李不为所动。夏临走扔下一句“回头别说我没努力追你”，李不屑道“这也叫努力啊”。 自然、真实的表现人物的性格和恋爱中的感受是本片最能打动人的地方。这些片断都会或多或少钩起你青春记忆里的某断经历，某个人。影片的结尾挺好，没有俗套地把夏雨和暗恋他多年的龚蓓苾撮合在一起。其实，生活也正是如此，当你被你深爱的人错过时，爱你的人也被你错过了。这种遗憾一样会刻骨铭心，如同片尾的那句话“献给从你身边溜走的那个人”。 背景音乐是本片的一个亮点。像很多欧美浪漫喜剧一样，本片大量地使用了流行歌曲作背景音乐，其中花儿、许巍、羽泉的歌曲的使用与本片的北京色彩很贴切。其实，用流行歌曲作背景音乐，是一件省力又讨好的事，国外电影成功的例子很多，像是《诺丁山》、《ＢＪ单身日记》等，电影还带动了原声带的销售。但国内电影里，却一直没人效仿，直到这部《独自等候》。大概会拍片又有点音乐品位的导演太少吧。 说说本片的不足。 首先，本片还是有点粗糙。故事本来挺短，但为了凑时间或者是怕冷场，刻意添加了很多无关的小幽默，譬如羽凡上厕所、英达拍戏，夏雨的恐怖小说的实拍。这些内容要是真的好玩也行，但是大多很一般，还有点似曾相识。 夏雨的旁白如果能简洁点更好。有些旁白太过画蛇添足，有点故作幽默或是故作洒脱、成熟，而且感觉夏雨说起来也很别扭，远不如电影里他念对白自然。 龚蓓苾是个选角上的错误，让她演一个带点愤青色彩的北京小妞，从年龄、性格上都感觉不对劲，很多时候她的眼神、她的举手投足都很刻意地要表现出个性来。 在一群配角（一帮哥们）的设计上，也没有我预想的出彩。大家的表现平平，更多的时候只是你一句我一句的凑点段子。《诺丁山》里面那个小区的温馨可爱全靠那些配角带出来了。这点《独自等待》还差不少，北京平民中的那种朴实真诚、重义轻利的魅力不是仅仅靠满口的俚语和插科打诨能体现的。 最后说一个很喜欢的小幽默，片尾夏雨寂寞地坐在店里，他的旁白大概是“我等的那个女孩也许是下一个走进我店里的”，随即一个特清纯的女孩（袁泉饰，夏雨真实的女友）走了进来，夏雨一脸幸福地看着她，可没一会儿门口一个开靓车的大款喊到“ＸＸ，一个破店有啥好看的”，女孩随即跑上了大款的车，扔下幻想破灭的夏雨。 August 18 再也笑不出来
前两天的雨驱赶了严热，现在刮的是凉风，有时候甚至觉得一丝阴冷。秋天就这样来了，没有觉得天高，但云的确很淡，一缕缕似乎是在飘，又似乎没有动；阳光显得疲乏不堪，无力的照射……这让我想到将来的生活，青岛还有这样的惬意么？青岛又让我想到了海，让我想到一首叫“浪花一朵朵”的歌。之所以印象深刻是因为一个人曾经给我唱过，忘了具体的情况，只知道她的第一句是“我要你看着我陪着那海龟水中游”，还有她声情并茂的表现让我刮目相看。有时候会遐想，看着她和海龟水中游到底是什么样的感觉，想着想着就会笑，现在也是……
在高中没有什么好笑的笑话，只记得好笑的都是色情的，尤其是生物老师那个，记忆犹新，主要原因应该是那是个原创的吧……应该是快要模拟考试的时候了，所谓突击准备一下，所以同学们都很高的热情，本来平时不是受欢迎的生物课堂也尤其的热闹。讲的内容是如何提高光能利用率，要用轮作和间作的耕种方式。当时就有很多人不理解，于是大声地呼喊着，一浪高一浪，老师就开始讲，可是讲的时候又有很多人大喊：“嗯？那不是轮作么，哪个是间作啊？不懂啊~~！！……”老师已经焦头烂额了，于是喊到：“你们——说什么呢？轮作，间作还不明白，这个轮间能不能分开？！~~”当时我们都傻了，有的人笑得不行了，还有人傻子似的问：“怎么分开啊，老师？”有的人还讨论：“我觉得不能……”还有人问我：“其实这是个笑话是不是？……”我环顾了一下，好多人还在笑，有的女生也在窃笑，然后我跟他说：“是。”…………现在想来却不再觉得好笑了，或者想得已经不是笑话的本身了，生活就要重新开始，却仍舍不得向过去告别，有时候觉得歉疚，对有的老师，对有的同学……现在想的很多以前东西都被赋予了新的色彩，灰色或者青色，想到最后，只觉得自己老了……
August 15 过去的文字
昨晚整理了以前写过的东西,发现了这样几段:
想到将来:我总是回避谈到以后会怎样,因为实在很难回答.上大学么?那是必然的,可毕业后的工作和考研呢?许多问题拿到现在来考虑我是觉得太早了可是我仍然控制不住的去考虑这些,对于未来充满期待和幻想的我,那的确很难克制,为此我浪费了不少的光阴.有时候我妈会这样质问我:你整天都在想些什么?我真想告诉她:是未来……
想到现在：应该怎么形容现在呢?已经夏天了,太阳浓重的呼吸使我烦躁.傍晚是惬意的,有风和花的香味,这味道到处都有但却看不到花.它们很早就凋谢了,飘走的飘走,深埋的深埋...现在的我们,也正准备像它们一样,这棵共同栖息的树,该永远的告别了......
突然伤感:从前写了很多,其实重要的只有几行,但无论如何都不能只写几行.很多字里都蕴藏了特殊的东西,有些我自己也捉摸不透,但总觉得在我头脑里朦胧的东西都一定特有意义.要说真的不知道是什么,或许没人相信,不过有时候就是会这样,明明觉得知道,但事实恰相反.好比有一次我骑车,明明看见前面有车停着,但我还是撞了上去,谁能解释呢?这无谓的猜想却只让我突然伤感了......
物理老师:一个难忘的过客,高三开学她带着独有的气质登场了,8天后因病离开,就再也没有见到.可能这种突然出现又迅速消失使人更珍贵这短短的一瞬,并珍惜一切将要出现的.她使我懂得了一些道理:一种承受了无限痛苦的给人以无声无息的对时光和生命的感悟.我一瞬间懂得了这些,并感到伤痛.时光和生命,对于她来说却成了残酷的词汇......时光和生命,对我们来说又何尝不是残酷的呢......
August 07 说到北京北京永远让人向往,但这一次的失利让我与北京无缘了.以前北京是理想,这一回它升级为一个更遥远的梦想.但我仍对未来充满了希望,觉得路的远近只取决于自己的脚步,可笑的是我自认为我的步伐会很快,不知道这是不是盲目的自信,还是骨子里的叛逆驱使我要不能认输.我不相信与所有人背道而驰只会跌得很惨,也不相信什么俗话古训……所谓人心险恶，社会黑暗，追根溯源，不过是因为自己的无能……说是要去北京走走，可想起这些，只感到沉重，但更坚定的是，我不会回头再走一年……未来已经很近了，无论如何也要浓墨重彩的画上一笔，至于北京，早晚会去的…… July 31 国道102线（长春-哈尔滨段--7月26日夜） 启程的时候已是深夜12点了，路边是昏黄的街灯，地面坑坑洼洼泥泞不堪。车子慢慢的移动着，活像只蜗牛。我们就在车里一上一下的颠簸着，难受非常。转过了一个街角，又蜗行了一段距离，在加油站加了油，我们就算是正式启程了。
很快出城，在一条修复了很多次的路面上行驶着，狭窄的路面甚至不允许三辆车子并行，我想可能进入102国道之后就会好了。可又过了很久仍是这样，直到看见前面的一个路碑我才意识到我们正在行驶的这条路即是国道102线。 纷乱复杂的心绪让我忘了顾及窗外的夜景，或者说是我一直注视着窗外却只看到一片黑暗……沉重的货物使车子无法快速行驶，102线也是破旧不堪，有修复过后出现的隆起，也有没来得及修复的裂缝，所以车子依旧颠簸，颠得屁股都隐隐的发麻，刚刚吃过的东西也不断在胃里翻滚，让我只想作呕，但也只是喝点水压住。 正直北方盛夏，为了抵御逼人的闷热，车内的风道和窗口都打开着。从纷乱的思维中会过神来竟觉得一丝阴冷。放下刚网起不久的裤管，又专心的凝视起前方的路…… 突然看见一个单薄的身影在路边疾走，转瞬又被甩在身后的夜色中。乌云半遮着明月，而月光挣脱开一切束缚仍旧照的天边一片雪亮。一会儿路面又被层层迷雾笼罩了，随着车子带起的一阵阵风在窗前浮动。而眼前又出现了刚刚过去的单薄身影，在凌晨可怕的黑夜里，在乌云渐密的天幕下，在层层笼罩的迷雾中，他何以独自一人赶路，唯一可以知道的是他要去往前方，但当我们匆匆赶路的时候总会有重重阻隔。想到他的身影在黑暗中渐远，我又一次问自己这些天一直困扰的问题...也许就如同赶路：独自在黑暗中探索，在迷雾中突围；还是等到拨云见日春暖花开，再悠然的驱车启程...前方路远，这的确是个艰难的抉择……雾渐渐散去了，月光再一次挣脱出来照射天边，而我依然心绪凝重，甚至忘记了车子的颠簸……
很长时间没有赶上来的车辆，迎面也看不到任何光亮，只有路边一盏盏叫不上名字的灯放着鬼魅的红光；暗绿色的叶子在黑暗中并不显眼偶尔被风吹拂着我才看见他们背面反射的一片惨白。枝杈也轻轻的晃动，仿佛跳着妖冶的舞蹈，我似乎看到叶子摩擦的聒噪声音，但耳中却只有发动机的轰鸣。
看到一只路边的田鼠在啃噬着什么，丝毫没有厌恶感反而觉得它憨态可掬，车子近了，它一溜烟穿过窄窄的公路，消失在另一边的草丛中了。飞蛾们不约而同地向车子飞来，从任何方向。它们奋不顾身的撞在车子上，只为这里仅有的一点光明...也许这就是它们的追求--向往着光辉灿烂...我不知道它们是不是真的丧命了，但我只看到它们前赴后继的扑来，尤其在下雾的时候，当它们大批的冲破迷雾，一股脑撞来的一刹那，我的身体居然不由自主地震颤了一下，久久没能平静……
中途下了一次车，独自在空旷的公路上观望，仰望黑蓝色的天幕，乌云散了许多，但仍有几片残云缓缓的游动，时而半遮一下明月。很多星星盲目的闪着，那是嘲笑的眼光吗？可我只觉得可笑，暗想着它们还没资格，而且将越来越没有！……路两侧是暗绿色的玉米地，看到它们我什么都没有联想起来。短暂的休息过后又登车启程了。车子依旧缓慢，货物的确是太重了……
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昏昏沉沉的坐着，我还以为我是在思考，稍让自己清醒了一下，可之前的记忆却是一片空白，看来我只是单纯的坐在那里而已罢。早就忘了时间，是两点还是三点，但这已不重要。我一直努力的去想点什么，可是一次又一次的意识模糊让我打消了这念头，于是倒在后面沉沉睡去……
醒来时天已大亮，刚行驶不久就来到一个收费站，我知道已经不远了。路旁的小村子倒是温馨可爱：神色凝重的农民蹲在路边，是在守望着什么吗；孩子们相互追逐，有一个小孩子突然钻进一个院子，居然骑着车子赶出来，可其他人早已没了踪影。几天来第一次咧嘴笑了两声，马上就又陷入沉重的思考——车子又继续行驶了，房子接连后退，看得我直是晕眩——也许就像追逐的孩子们那样吧，当我们真正跑起来的时候，即使回头驱车追赶也早已来不及了……
阳光终于从云层中钻出来，车子也终于来到了市区，国道102线，在我们身后渐渐远去了……
 July 30 关于无间道（摘自田驴涛） 从没这么喜欢过一个电影，确切的说三个电影，看起来离我们的生活好远好远，而实际上只要细心体味就会发现，平常的生活就是一出无间道，每个人都是主角，做着许多不愿意去做又不得不做的事情，同时也在追求着自己的梦，同命运的安排相比我们是那么的无助，只得服从这一切。高三看了《斗鱼》，决定了这个个人空间的色彩，黑.白.灰，生活不就是这样吗？有谁是纯白？而谁又是纯黑?我们只不过是不同的灰，生活在现实这么一个灰色空间里面，做着许多黑白不同，或是不同成色的灰的事。每天的忙忙碌碌究竟是在追求着什么，我们又放弃了哪些，得到的是否又与付出的成正比，或是明知道结果，却还乐此不疲。明明不愿去做的事，但又不得不去做，初长成的棱角在不断的压力下变得浑圆，面对的让你作呕的事情和人必须要面对，可自己所爱的人即使人不在远方，心也远在天边。道终究是向前的，没办法反抗，就必须服从，每个人都是陈永仁，每个人也都是刘建明，或许生活中某个瞬间，你像在警校大门一样，想和他交换，但当时你已经身居其中，不得不演好自己的角色，想恢复档案？呵呵，靠自己吧！ |
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