liu's profile★我的思想汇报★BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
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July 03 7.3我现在也不是很闲，也没想让自己闲着，但是做的事情没有太多的实际意义，作息时间并没有得到安排，可以想象，如果期望得到一个有意义的空闲的时光，这是大忌，天还是一如既往的热，但对我来说冷热都无所谓，能影响到我的外界条件少之又少，自然力就更不值得一提，除非大灾难，值得高兴的是目前还没有遇到过，这足够感谢大自然一辈子，如果一生中没有受到大自然的刁难，其他的事情就没什么值得一提，除非觉得冷或者热是一种酷刑。我始终坚信，对付外部的不适，只要做到简单的不去理会足矣。 唯一每天坚持的一项事业是打球，这很耗费体力，但是有助于脂肪的转换，这可不是坏事，因为自从我发现有一些有点肥的肉的时候我开始担心自己的健康问题，我没有条件去做系统的练习，也没有什么所谓的健康食谱，这对于我来说都是不切实际的，但是一项运动绝对必要，可是我的强度并不大，因为这有可能让我的疼痛加倍或者时间加长，比如现在当我绷紧屁股的时候就会觉得酸痛，这也有可能解释为什么这几天早上醒来都很晚，或者干脆说中午醒来。绷紧屁股，这倒是很困惑，我怎么能想到这么诡异的疼痛，并没觉得对屁股做过什么特殊的训练，但事实是，其他部位都陆续恢复之后，确实只有屁股还在每天酸痛，但已经好转，这可能说明屁股上的肥肉太多，不太容易快速适应时隔两年的锻炼了。 我没有任何记录我学习过程的想法，只有想宣泄或者希望别人知道自己有多么次但实际不然的这些人才会去做的事，向外人展示自己的内心或者动向这都是不成熟的表现，因为当我看到别人写出自己的郁闷或者发一些貌似深奥貌似很受伤貌似很小资的内容的时候我通常不是在想他遇到了什么事情或者同情或者去思考他的思想取而代之的是困惑或者心里一笑了之只因为我真是没有理解任何内容，但当我回头看自己写过的一些内容并表示不解的时候我才明白，原来这根本就不是写给别人看的，这样一想，真是拨云见日了，同时觉得难受的是自己写完的东西自己也看不懂了，真他妈不知道自己当时怎么想的，一直不解的是那些看不懂的句子居然还真是我写的，如果msn能出一个压缩存放的功能我会毫不犹豫的把之前的内容都压缩了，这真是讽刺。 说到学习过程，或者生活，点滴之事的记录的确是毫无意义的，我这空间名字决定了内容的性质，不管别人觉得这是多么的冠冕堂皇，但从另一个角度来看，能看到一些讽刺或者真正的汇报。转眼七月，前段时间沸沸扬扬的绿坝也不知道到底怎么了，预定1号大陆所有新电脑预装绿坝，结果厂商们异口同声的说还没有准备好预装事宜，结果国家的意志就这么被推迟了，看来国家在一些事情的坚持上真是不够痛快，我不是在说绿坝的安装刻不容缓，作为一个积极反对垃圾软件的人，我毫不犹豫的对绿坝说不，但就国家的执行力角度来看预装推迟这件事，似乎也说明一些问题，真的是工信部理亏还是别的，一些关于绿坝的丑闻，网民的广泛反对可能都出乎这些人的预料，这不能说明他们低估了网民的认知能力，只能说明自己的无知和落后，网民破解了绿坝，结果里面有4千多个黄色网站，真是的来全不费功夫，想想工信部是不是该感谢这些黑客们没有公布这些数据呢，还有一些关键词的屏蔽上也出现了一些搞笑事件，著名的24口交换机事件，更有网友担心海口交警，营口交警们的称呼问题，这些都放下不说，但是预装时间这一推迟，是推迟到什么时候呢，说不定已经吃了官司也未可知，静观其变吧。 bbs上整天在处理感情问题，或者狂发照片，抱着毕业了也看不到了的心态糟蹋大众，huh，真是不负责任，现在每天还上qq，主要的工作就是饿死sb01，是我的宠物，长久以来没有登录，但是想把qq上那些垃圾图标弄没，一直在努力，一直以来没有弄掉的qq空间终于注销了，算是一件快事，腾讯也在慢慢开窍，学会了尊重用户，但总体来说，从它产品所暴露的，无论是qq还是它的游戏，或者是一系列产品，就是严重的不公平，和对于游戏规则的无视，年轻人很爱这东西，但作为国内it业的名企，是不是也该承担一些社会责任，即便无商不奸，但也该注意一下公平的尺度。在网络的不平衡性逐渐显示出更多的负面的时候，也许法律就会出现了，这是必然。至于国家拿谁做靶子，还真是不知道，民众知道的太少了，好比前些日子的google，毫无征兆的突然出现，对于某些人我估计可能是一生中第一次知道google是什么玩意，但对于国家的这样的打击google我们谁能说到底是为了什么呢，之后一些爆料央视也没做什么解释，造假似乎已成定局，真是拙劣，似乎国民又一次被愚弄了，但是这真是毫无意义，好比我，只要你国家没有封了google，我就一如既往的用。 其实很多事情一时间发生也肯定是必然的，绿坝也好google也好，但有一件事情不言而喻，国家在控制意识形态和言论自由的事业上依然马不停蹄的去折腾着，但很不幸，我们学的更好的是邓小平的解放思想，思想已然解放，想要控制似乎就不那么容易了，其实这些事情在民间都是不言而喻，国家这么搞只能增加与民众的隔阂，建议有关部门在头脑发热的时候多看看相关的书籍补充点知识或者问问明白人也好，除非另有目的，但也别这么业余。现在想想也挺有意思，反黄，我一时还真想不起来旁边有没看过黄片的同学。国家还是做自己的事情吧，只要做好自己的事情，国民不可能也没有必要找国家的麻烦，愚民的政策始终要为人诟病，既然没有反对党或者监督机构，如果不具有自洁的能力，那岂不是独裁，自洁的能力在中国，只可能来自民众的监督，如果一个国家需要让民众来提醒这一点，那的确该自己好好想想了。 July 01 明年又如何用微软的东西写字有一样很讨厌的事情就是似乎它会有事没事的往你写的东西下面乱画线，好像在提醒我写错了什么东西，语法或者是词汇的错误，对于微软来说，我没写过几句人话，以至于它从头到尾的提醒我，我以为科技的进步会让它一代一代的更智能，但是相反，我下面的红线越来越多，可能写的越来越不是‘人话’了。 正题，近距离观察毕业生是一件极其痛苦的事情，所以一直希望他们早日离开，从个人的角度去看，毕业这件事情绝对是好事，之所以说观察毕业生是痛苦的，就是我不是这其中的一员。不过也快，一年，也不过一泡尿的功夫，顶多再加一坨屎，很显然微软认得我刚刚的句子。 看看这些个除了毕业生的人，很多人在校园里走，仿佛每个人后背上都写着一个字：老。这显然是心理作用，至少目前是，等到开学了，可能会有一些对比，到时候就是活生生的老了，不过也未可知，等等看一年级的老还是四年级的老吧，假设一年纪来这里住。这多少也算是让人兴奋的事情，因为在这片区域，截然不同的两种状态可能会让心理产生奇怪的影响，比如看到他们稚嫩的面孔，我们假设他们的面孔是稚嫩的，心里暗暗啧啧赞叹着当年我们也是这么sb的，或者自豪的认为他们当年远没有自己sb啊，但时代对于sb的定义是不一样的，但我可以想象，他们的在看到我们的老面孔的时候，表面上什么感觉都不会有，除了成双入对的四年级学生会对他们某些激素的分泌上起到一些促进作用，但是当他们独自去想一些东西的时候，比如某种似曾相识的刚刚度过的高中的毕业一年的状态，或许就会有一些除了某些激素分泌以外的情感流淌出来了，比如我当年似乎在想，我们刚刚进来，一批sb就要走了。 我用词很严谨，sb在这里绝对是尊称，不同的语境罢了，在这个语境下，明年，这尊称就属于我了 June 28 弃暗投明 时隔将近一年，回来看看居然也毫无变化，因为自己也什么都没写，有时候想看看，但是黑乎乎的看着恶心，想一想就又打住了。换个风格，对比之下白的有点刺眼。换个题目，咱也搞革命，但总觉得充满了讽刺和不懈，这种情绪对于我来说并不奇怪，但事实我不想给人这种印象，或者我真是想革命，至少在言论相对自由的情况下我可以抒发一点真情实感。一些sb觉得在这里牢骚是毫无意义的，但sb就是sb，跟他们谈思想，谈社会是一件煎熬的事情，因为被现象屈服的人可以说已经没有思想可言，尤其是势利之人最让人恶心，就目前来看，这个社会善于培养这样的人。
比如一些人为了一些“诡异”的理由去入党，成为党员之后嘲笑那些对党忠诚的人，说现在还有对党这么忠诚的“2”人等等，妈的我就想不明白这些人是怎么入的党。思前想后觉得这社会上一些事情都是这样的一群人搞出来的，开始为这个社会而担忧，至少从一个执政党的角度来考虑，当7千多万的党员中有一多半是这样的sb，那还有什么希望去指望它能做出什么好的事情来，如果让我相信身边这些sb党员，除非让我和他们一样，但事实上，我还抱有理想主义情结，这情节让我不至于迂腐，但是迂腐这个词现在好像是用来形容正直的人了。
我们目前考虑的很多事情已经不限于说说而已，这个年龄的人的思想是很可怕的，这可能也就是我们伟大的祖国不敢放松对于年轻一代的警惕的原因吧，但是从小受到社会主义集体主义思想熏陶的人，能有想法也实属不易，这样一个国家，反反复复的提倡创造力，创新等等，但在意识形态的束缚上却做得如此专制，是不是有点自相矛盾，几乎有这样一个通病，就是很多东西提出来是无可挑剔，但这就是表面或者字面上最迷惑的东西，事实上很多理论或者倡议建立在一个不和谐的基础之上，不管这表面是多么坚不可摧，但是底层的腐朽是无法承受上层的伟大理论的，这让我想起昨天上海某大楼倒塌，或者就是倒了而已吧，不得不佩服这楼地上部分的坚固，但地下呢，这是一个道理，看不见的底层的建设更重要。
豆腐渣工程，建筑也好，社会也好，每个人都自己反省反省，这些丢人的事儿，几亿国人都觉得没脸。 February 15 唐诗一首其实不管什么样的消化系统或是内分泌系统都不能阻止一个人争取肥胖的渴望以及让它愈演愈烈的势头
也没有什么比这样一个时期更能让人对于在床上和饭桌上的时间过长所带来的负罪感听之任之
还有电视前、CS前、无数在脑中一闪即逝的画面前
所匆匆而过的时间 都没有让我有一丁点的内疚
以至于我对于这样生活的理所当然所持有的态度变得更加肯定 不知能带多久
正常的人就不应该在这样的时刻对我的言辞评头论足对我的态度大大贬损或是对我的所谓堕落不屑一顾嗤之以鼻
因为你们还不是一样
不管你们做了什么没有做什么都夸张的用没有做什么来掩饰自己暗中的努力
各种各样冠冕堂皇的理由还有夸张的渲染只不过为了掩饰内在的不足所带来的失败或者说是虚荣
事实上所感受到的远没有那么严重所带来的关注也不过表面因为我越来发现其实不都是在忙自己的事情么别人怎么样与自己有多大的关系呢
于是招惹来更多的嘲讽
在战术上攻击永远是最好的防守在规律上把自己置身于正义的阵营就会胜利在气势上寡不敌众在道理上就没什么所谓了
与所有社会底层的民众一样我在为各种各样的琐事奔波
与所有社会底层的民众一样我在疲于奔命
与所有社会底层的民众一样我不服
与所有社会底层的民众一样我要奋斗、我要结婚、我要幸福、我要上春晚
我要上茶馆听郭德刚的相声在马来西亚的海滨看你陪着那海龟水中游去圣西罗观看红黑军团的表演
然后一切尘埃落定之时回到故土在一张摆在宽敞办公室的老板桌前稳定一些日子
或几个月或几年
与所有社会底层的民众不同……
这不过是一条没什么创意的路但是仍会遇到一些自己不敢想象同时对于别人的勇敢嗤之以鼻的人的冷嘲热讽或是冷水一类
我早已习以为常
我的NB之处在于我习以为常而不是适可而止
这些无聊的讽刺和反语练就了薄薄的一层厚脸皮
有时候我会听到动听的话如一个可爱的小女孩儿面对面说大哥哥你好帅
我多希望这世界上的人都只有十岁
也就免得我到处面对无聊的人和诸如你怎么这么丑一样中肯的话然后为我薄薄的脸皮加上一份密度了 December 06 I'm not O fucking K 我被一群无聊的和没有艺术感的人们笼罩。 我记得总是在走投无路的时候会有灵感迸发，然后成功突围，但是现实是我们在这样的情况开始更多的选择哗众取宠，并一丝不苟把这样的事业做好，乐此不疲。 October 25 blank空白处
在空白处，一只杂糅残色羽毛的鸟飞向空中 October 04 宿舍到食堂放假的时候陪同学买鞋，一双nike的帆布鞋，问我好不好看，我说好看，她当即买下来，我很佩服她的勇气，只需要一丁点的鼓励就可以做一个几百块钱的决定，我一直很欣赏，但是一直没有那样的胆识，或许我有，只是自己不好意思说。后来她问我哪儿好看，我说鞋底好看，她就露出那副要吃人的表情，我记忆犹新，但是无济于事，我只是轻轻的看着她，她最终没有爆发，我觉得她是气坏了，不过说实话，那鞋不错。‘鞋底好看’，忘了是跟谁学的这句话。 我仔细的看楼下的猫，但是并没有给我更多的惊喜，我们好像父子一样对视着，但是它明显是在仇视我，我只是觉得它凶恶的眼神要把我看穿了，我蹲在那里仍然很镇定，没有人可以把我看穿，猫也一样，后来想我就是被一只猫看穿了那又能怎样呢，即使是被看穿了也是我自己的眼睛在它眼中的镜像的作用，说白了，是自己把自己看穿了，或者说是自己吓唬自己，庸人自扰，说的该是这个意思。 但我不是庸人。 我原来特别讨厌句号，现在也是，喜欢用省略号，觉得每一个段落或是每一句话都没有真正说完，所以用这样一个模棱两可的符号给自己一点暧昧的暗示，让自己觉得意犹未尽，但事实上已无法继续。其实在我的用法中，省略号来得要比句号还要干脆，更让我没了继续的冲动，因为每一次当我用句号结尾的时候我都想方设法写出那样一个句子，在这个句子的结尾加上省略号，然后看上去很值得回味，但是当我习惯了这个用法之后我没有了任何冲动，我开始觉得无聊，开始厌恶这种不确定的反常性，渐渐的我自己发现真正的东西被自己歪曲了，然后还觉得很不错，怕是只有自己能明白自己真正想要表达的是什么，虽说我并不是很喜欢别人一下就知道我要说的，但是我的确厌倦了自己骗人的伎俩，我决定摒弃省略号，或者是暂时的舍弃，当真正明白什么东西不只是看上去值得回味的时候我想我会知道那暧昧的符号能真正用到的地方。 我终于找到了这个机会，来解释我钟情的符号，但是这解释的过程并没有让我觉得解脱或者说是很爽，但只有一点可以确定，就是我已经习惯没有省略号的日子，我大量的用着让自己不舒服的句号，为了不总看见它我更大量的用了逗号，我想把每句话故意写得很紧凑让句号没有用武之地，然后很自然的等到这个段落的结束，因为在我看来，如果换行的话，这个句号就无所谓起到什么作用了，这多少让我的厌恶心理得到某种程度上的慰藉，其实就是自寻烦恼，然后退而求其次的找个冠冕堂皇的理由搪塞，要是想到这，我觉得自己刚才的自我安慰好像就等于白费了。 我从大门出来，回头看天气预报的牌子，只是看看时间，其实那个牌子对我的作用就是一个比较大的电子表，我倒是很喜欢，有时候它什么都不显示，就会让我觉得失落，每次经过我都盯着那牌子看一会儿，其实看了半天得到的全部信息就是在经过的过程我用了几秒钟，通常是两秒，人多时候可能会三到四秒。 我去了食堂，我打算在饭卡里充钱，我刷了很长时间都没有任何反应，我在想遇到这种情况怎么办，我没有现金，于是我又回到宿舍，回来的路上小雨淅淅，我本想把眼睛眯起来走快点，但事实上我睁大了眼睛走的很慢。 我喜欢阴雨。 August 11 Shadow of the day 极其闷热的一天，让人觉得自己被煮了，路上的人看上去都很好笑，百无聊赖一付恶心的模样，于是我在想我一定更恶心，当时就冲动想找那么一面镜子来求证，于是每路过一辆路边的车就往玻璃上看一看，只可惜行色匆匆，眼前的镜像就一闪而过，好在它一闪而过，因为真不想看见自己那么一付衰像……
从天大到新东方的路有多少条，具体我也不知道，但我试过七八条，寄希望于在路上找点乐子，于是每天走不一样的路，走马观花，尤其喜欢看路边的银行，还有快餐，晚上睡觉之前在想从某个银行取钱出来去某个快餐吃饭…有一天我戴着耳机骑车赶路，看着高楼大厦从视线中后退，我突然觉得我这么热爱它，我第一次觉得这是多么迷人的城市，让我想要居住一辈子，甚至只有一辆自行车，一个小棚子，越想越觉得自己就是收破烂的，晚上还在回味：一辆自行车，一个小棚子…… 上课是一件很闹人的事，因为这课的确让人难受，我宁愿自己搞定这东西，新东方的老师都很能说，我对此没什么兴趣，只是在觉得应该笑的时候笑一下，有时候笑的时间很长，因为的确很可笑…课间休息对我来说是个煎熬，时间很长，又不想出去，只是在那儿干坐，偶尔插耳机听会儿，声音通常很大，因为在嘈杂声中听着自己的，看着别人做的，有时候很可笑…有一天我看着前面的一个年龄差不多能当我爹的哥们大口的啃着汉堡，我才意识到他每天都叫麦当劳的外卖，很不凑巧那天我没吃午饭饿得发慌，我当时真想上去说“爸，给我吃一口”，这念头一闪而逝，之后我在想我他妈怎么这么下贱，越想就越陷入一种难以自拔的沉默…… 有时候想找一些稍舒缓的音乐听一听，但转念一想那只能让自己也变得舒缓了，舒缓，我想是个贬义词…但我还是找了一些，一个叫kelly sweet的小姑娘，声音纯净，也很好听，只是我不喜欢的风格，像爵士一样的流行乐，虽然只有一丁点爵士的成分…爵士，让我想起一些喜欢无病呻吟的人，我也是…… 教室里到处都是和我一样的水杯，有的水杯上面还有很花哨的装饰，贴个小人儿或是什么花，这让我想起自己的一些作品，就是些白痴的手工制品…在高中时候我做过一个水杯，就是在一个纸杯外面搞了一些很无聊的装饰让它面目全非，看上去像一个笔筒，但是我用它喝水，很多人觉得我有病，我只能解释给他们说是我做的水杯，但还是很多人拿这个开玩笑说我用笔筒喝水…可能我只会做笔筒…… 有时候我在想什么是公平什么是不公平，后来发现对别人的就是公平的，而对自己就是不公平的了，我居然有这样的想法，于是开始瞧不起自己，觉得自己是个烂人…有个人坐在我身后，但是我从没有回头看过他，这世上有些人喜欢用自己的优势当作无知的资本，他们总说“这些我不用知道，因为……”，一些让人听上去很羡慕的事情就从他们嘴里很理所当然的说出来了，这个人就是，只让我觉得恶心…其实说者无意，也许优势就应该是拿出来炫耀的，也没人管得着用的是什么方式，有几个人会想到身边所有人都是怎样想的之后才说话呢？但是只要说的是废话就不用考虑，因为废话总是对的…… 妈的……
回天津之前从大连回长春待了些日子，提前回长春有些事情要办还要买车票回津…买车票是挺有意思的事情，其实买过的人都知道一点意思都没有…回长春那天早上我拖着一身疲惫没有回家直接去了售票大厅，找了个人少的售票口排着，前面只有一个人，因为的确是太早了，才四点多…那人是个老头儿，五十多岁，正口若悬河跟旁边的人提着意见，说得有根有据在情在理，于是我初步判定他是个票贩子，我问他提前八天去天津的票是否好买，他斩钉截铁说不，提前十天还行，于是我问他怎么办，“你帮我排两张去北京的车票我帮你弄车站内部的票怎样”我当时看都没看他也没什么表示，但是心里在想我就是没什么力气，不然肯定骂他放屁…过了半天，我说行……八点半我拿到票，这就是我当票贩子的经历，后来庆幸有这个机会…于是我就想很多事情真是可遇而不可求，而有些事情又真的是宁可信其有，但人往往穷途末路才开始相信曾经不屑的东西，而之后才明白自己哪又不屑的资格呢，心高气傲终是庸人，而真正能帮助自己的，却往往不是亲人，说到底我们能为身边的人做些什么，实实在在能做的事情…只觉得自己终究还是一个人…… 回家的当天晚上我发信息给同学，他说晚上出来，我说行…傍晚我出去遛了一圈，发现很多不一样的地方，让我觉得怎么这么乱，但是走在路上我还是能觉得这就是自己的家乡，但走着走着就又觉得长春似乎没几个人，全是树……晚上九点多回家看电视，节目千篇一律如往日一样，电影也是，电视剧也是，我看得不亦乐乎，也如往日一样…同学来信息说到地方了，我想了想，告诉他我困了，他说：操…… 后来几天都是在忙乱中度过的，每一天都不是很消停，直到回天津，而回来的这些天只让我觉得更烦…觉得对不起很多人，尤其是我妈…… 烦躁的时候不知道做什么，电脑上有个叫瑞星的杀毒软件，它带了一个小狮子助手，我有时候会狂点那小狮子，它就把毛毛竖起来吼叫着发怒，这只让我更想点它…… 有的时候会想些很神圣的东西，比如本能… 更多时候在想这一年，春寒料峭的时候回来，经历了春暖花开，炎炎盛夏，经历了争取的困难，得到的轻松，自寻的烦恼，无谓的争执，压得喘不过气的责任，除了选择遗忘没有任何办法的问题，没有一样自己做得满意的事情，真正能做的是什么，可能做什么都显得无益，在这样一个尴尬的位置上，除了自己，就只有自己了…… 我刚刚仔细地看自己的生日礼物，印刷在板子上的画，有一幅是阴暗的森林深处，灰黑的色调，让我看不清那树上到底有没有叶子，看久了，觉得这是真正意义上的死寂，不同于冬天冰雪覆盖下的萧索…越看越闹心，就不看了…… 楼底下的猫长大了，真漂亮，变得那么可爱，只可惜它们都是色盲，而在我眼里，除了五彩缤纷，还有无尽的缤纷五彩，我在想猫一辈子都不会明白人怎么活得这么复杂，后来觉得它们要是明白那就不是猫了… 有的时候屋子里很凉快，就像现在，人也随着平静了，可以吃点东西，或是睡觉，想想从天津银行取钱出来然后去麦当劳吃饭…… 我想我不太容易陷入阴霾，即使很多人觉得我很容易，因为习惯一种风格之后做什么都是这样的，即无大喜，亦无大悲，阴霾也只是自己给自己的负担，阴了一整天，晚上时候放晴了，但是它毕竟是放晴了…… April 12 time of your life 在春日闲淡的空气里变得轻松，而走过的人一定错过了什么，他们不会注意路边的海棠，那些拥挤着从叶子中绽放出来，被揉成一团一团的粉红色。我也是二十年来第一次知道她们是这样盛开，好像一张张温婉的笑脸，深深的镌刻在留意她的人心中……在这样更让人想到时光和生命的季节里我们突然变得脆弱，恐惧袭上心头…不久以后这里不再有粉红色的笑靥，只留下空洞的记忆，在虚假的盎然生机中又变得单调， 走过的人留下了阴影，在我心里挥之不去，始终有一双眼睛盯着自己，犹如芒刺在背，甚至走在路上我不住地回头.把这归咎于季节吧，这更让人想到时光和生命的季节我们也更敏感了…… 送给走过的人，愿你把握生命中美好的时光…… Another turning point a fork stuck in the road. I hope you had the time of your life ——greenday <time of your life>
April 02 红墙 我总是看见红色的东西，它们无处不在，但这并不能引起任何重视，也许习以为常，即使那是什么危险的警告……
前几天我看见一堵墙，红色的，不同于一般的砖红，因为红得厉害，若是稍微冷清的傍晚，那该是很恐怖的东西，而恰恰那是冷清的傍晚，但我觉得温暖。久久伫立，回想着一个时刻，那时候我神游于此，就该是这样一面通红的墙壁，这是罕见的色彩，即使在梦里也清晰可辨。我原来以为我的梦里不会出现色彩，后来我知道梦是多彩的，只是醒来已往却，真正记得的色彩该是自己添上去的，但被我无一例外的填以灰暗，似乎回到几十年前，而自己的梦都是黑白片；我曾试图添上昏黄的颜色，因为温暖；但不曾成功，因为奢侈。这让我想起秋天，十月的秋雨创造了这可恶的颜色，这又让人觉得矛盾，因为我们不曾在这样的季节里觉得哪怕是一丝暖意，尤其踏着满地的黄叶，细碎的吱嘎声的掩盖下我们瑟瑟发抖，于是开始怀疑什么是真正的温暖，在我看来，那还不如灰暗的梦境……在真正温暖的时候我们讨厌灰暗，因为觉得煞风景，而此时我们又更喜欢昏黄，因为平添几分温馨。每次被这样变态般的矛盾所折磨是很无聊的事情，也恰恰是因为无聊，其实到头来是自己把自己给折磨了…… 这堵墙红得刺眼，又那么亮，但没有反射光线，似乎有紫色一样的沉郁，色彩在表面浮动，像生命一丝一丝的诞生，这是种反差，我始终觉得墙该是死的，但此时又觉得它在动。傍晚该是什么概念，我一直混淆，我以为该是夕阳西下，有的人却觉得它等同于黄昏，黄昏是可恶的，因为那是梦的色彩，若是把时间提前我就可以看见阳光，我曾经多么希望在梦里看见阳光，现在也是，我还希望在梦里听见音乐，也希望在梦里感受到味道，这些在现实中微不足道的东西在闭上眼睛之后成了最大的奢侈，但依然憧憬，就好像马上会在下一次感受到它们…… 夕阳在雾气中，它显得那么大，我原来看到的都是橙色，而这次它变得血红，在雾气中生出朦胧的晕……这红色似乎在哪里看见过，我曾记得在一个操场上，极目远眺，看落日在高楼间缓慢隐去，看绿色的玻璃窗反射最后一缕殷红的光，发现一天之中只有这一刻可以清晰地感觉到时间流逝，因为我分明看见夕阳一寸一寸的离我们而去，这样看它的机会不多，而每一次都比上一次感觉更甚，时间分明带来了极大的恐惧，仿佛一抹鲜红，经过许多无谓的思考之后最终又归结到警示，但很快忘了…… 我记忆中有几栋红色的楼，那是一种真正意义上的红，因为我们从不同的描述中唯一能找到的共同点就是它，刻意做成的古朴，似乎又显得厚重，但其实还不过一堵墙让我觉得震撼。我再一次回望着它，突然又觉得它恢复了灰暗，仿佛一切猜想最终又归结到最原始的状态，我不由心生失望，开始嫌恶的看着它，俗气的砖红色，努力地去分辨，还是没有任何变化，我转身离去，不再回头…… 我相信那红色确实存在，即使最后是难掩的失望。红色的记忆颠覆了我以往的偏执，我开始不再强加任何事物以自己觉得温暖的东西，随之而来的是心灵的解放，仿佛红色的墙，有一刻让人心动已足够了，我很快忘记了之后的不快，因为我开始不再考虑那红色的存在以及它带来的一系列遐想，倒是希望有一天我在梦里看见那堵墙，即使是暗淡的砖红…… 夕阳终于西下，我第一次觉得它的漫长，背着它渐行渐远，我看见自己狭长的身影淡去，最终消失。黄昏中穿过狭窄的广场，看熙来攘往的人群，却不记得刚才自己在哪儿，越发觉得可笑，加快了脚步，仿佛已经被看穿……
February 10 祭 昨天晚上到了三姨家，今早上很早起来，他们去给三姨做佛事，所以也很早就走了。我在家又歇了一会儿，然后才出去。到街上找了一家店买了纸钱，一共三份，一份是三姨的，一份姥爷姥姥的，一份爷爷奶奶的，马上叫了个小驴子讨价还价一番便上路了。 天气不是很好，从早上开始就一直飘着细细碎碎的雪片，风很大，所以到处都飘起清雪，仿佛一阵一阵的白烟，风停了它们就又降下去，有时候刮起局部的那种小型龙卷风，于是雪花盘旋而上疯狂舞动尽情展示其妖冶的一面，但是马上就又落下了……风还是那么肆虐，甚至毫无方向，我觉得寒冷从四面八方袭来，我除了瑟瑟发抖毫无办法……这小驴子的密封做得还真是差劲，上面的塑料布都是一个一个的破洞，风就是这么进来的吧，那时候还是很阴，稀稀拉拉的清雪还是毫无目的的乱飘，我不禁心情低落…… 不算很长时间我到了老舅这里，很意外，他们一家都在家，也刚要吃饭，我刚好赶上了这顿饭，而且是饺子。饺子不算好吃，但吃得很饱，我说下来是上坟的，然后开始讨论这天气，因为习俗是上坟只能在晴天，而且是上午，我怕今天上午会一直飘着雪花，于是后悔昨天没有来，又要耽误一天。吃过饭已经快九点钟了，天略有放晴的样子，我出去看了看，雪还在飘，但是太阳已经出来了，有太阳就行啊。看到天放晴了，老舅还有二哥就陪着我去上坟，他们也买了一捆纸，是烧给三姨的。我们先去了姥爷姥姥的坟，那是跟我爷爷奶奶的坟挨着，所以很方便，很快我们烧完了，于是去三姨的坟…… 从回来我还没有去过那里，走在路上我不禁落泪，想起三姨以前的样子，想到她为我操了不少心，就一阵揪心的难受，眼泪就劈劈啪啪的往下滚落，强忍着憋了回去。今天冷得骇人，我被冻得不行，风一阵一阵的刮，刮得脸一阵一阵的疼痛。天已经彻底晴了，早晨的阴云一瞬间不知所踪，但是天不很蓝，只是淡得有点发绿，我们走过一排民房，眼前就是望不到边的旷野，夏天这是一片玉米地，现在地里还留着玉米楂子，就是玉米砍下之后盛的那个根，这些东西也是要收的，因为可以做很好的烧材，只是现在还留在地里，短短的一小截，整齐的排在陇上，一陇接一陇，再往前就看不到它延伸到哪里了，远远看到一个坟头，上面还有花圈，我知道这就该是三姨的坟，眼圈又一次发热。 为了走近路我们干脆在地里走，一垄一垄的直直的往坟头走去，鞋总是刮在包米楂子上，有时候裤腿也刮在上面，走了好一阵我们终于走到了。我绕着坟头走了一圈，这坟很大，可能是新坟的缘故，上面一圈还有花圈在上面扣着，背阴的那一面覆盖了一层积雪，形成厚厚的一个雪壳，向阳面有纸灰，这是前两天三姨夫他们来上坟留下的，我们就在这一面准备烧纸。弄了好长时间都没有点着火，今天风太大了，火柴盒里火柴已经不多，好在火柴用光之前终于点着了，又烧了一阵，纸烧完了，我们往回走，一路上心情沉重，也没多说话。中午三姨夫他们做完佛事开车来接我，我跟着他们又回到他们家，快要五点了，乘客车回长春，天黑得一塌糊涂…… 回来时候路过四十五中学，我突然看见那四十五种后面加了两个字：分校。我不禁诧异，那现在的主校区在什么地方呢，要知道我可是这个“分校”里毕业的…… November 14 在人间… 似乎是大上个周日，同学来短信说长春正在下雪，这让我很想家，整个下午都在神游故地。我原以为像我这样有点虚伪的人不会在乎什么，但现在才发现，每个人都有那么一样难以割舍的故乡情怀，我的，大概就是雪了。
每年刚入冬下第一场雪，不是很大，昏暗的底色，然后漫天的雪白。开始落下的雪会融化，但一两节课过后，就到处白茫茫一片了。下雪时候没有冷感，但会莫名的心情低落，每个人都是，即使平时很闹的到了这时候都异常静默；但总有人忍受不了这种压抑，却又无从释放，于是选择睡觉，整个上午或是整个下午…… 这是种非正常气氛，但不会持续太久…雪的魅力就在于它可以瞬间改变一个人：很多人特立独行，但在雪地里却相互搀扶；很多人话不投机，但却在此刻谈天说地；有的人整天坐在教室里，但这时候，也都在操场上滚作一团…每年如此，但每年我都觉得新鲜，常常是面对着这些人不知所措，于是问旁边的哥们，我上前去跟他们说点什么。这哥们只是俯身抓一把雪，团作一团掷了过去，还笑嘻嘻的说这么做比上前搭讪应该更恰当…想了半天，才发现这话说得还真他妈深邃… 那次快上课时候，这群疯男疯女疯笑着指着对方，缓缓的向教学楼移动，有个疯女笑得不行，直接蜷在雪地里，头上脸上蒸发的汗气又凝成水汽，甚至后背的汗气透过棉衣，也在一缕缕向上升腾着，仿佛练功走火入魔的样子，此情此景，我除了笑没任何反应，直笑得麻木…隐约记得后来去馋那疯女，她还很无聊的问她这是在哪，我那哥们说，在人间… 还真他妈想回人间… August 29 天高云淡 前几天觉得自己快走了，但是这两天才发现自己走得最晚。在农村待了两天，倒是神清气爽，因为正赶上雨天。这里的路已经不像以前泥泞，但仍然很难走，修了没几年的柏油现已经凹凸不平，应该是豆腐渣工程。将近九月，农活差不多都已搞定，果子倒是还没成熟，于是有幸吃了几个生梨，也不知是梨还是苹果。在这样的季节和天气，这里很萧索，好像这里已经深秋，因为很冷。走的时候天刚刚放晴，然后我突然发觉一件事，就是天高云淡……
在农村我发现很多朋友，比如老鼠，它很可爱，经常在我蹲便的时候在脚边萦绕，时而看我一眼，那是只小号的，所以我并不害怕……还有青蛙，或者叫蛤蟆，因为那是只灰色的，它没什么故事，我也只是偶然遇见一只而已，想再见面，也许没机会了。 第二天就回家了，或许那地方不适合我，尤其到最后，我居然难以控制自己，就是想回家，当然我如愿以偿。到家是晚上，自己，面壁思考一些烂糟问题，想着想着就睡着了，之后再回忆想的内容，就怎么都想不起来，这很正常，我早习惯了，倒是哪次想起来了，会让我很不爽。我现在有一个闹表，黑白色，我每次都会很认真的定一个时间，希望它能帮我想起该做的事，但很不幸，每次调整好时间就忘了打开开关，于是每次都怀着无奈眼睁睁看着计划落空，这并没有打击我的心情，我依然一次一次重复这样的事，这让我想起一个词，就是乐此不疲…… 中午吃了牛肉面，这没什么稀罕，但在45中门口就不一样了，我有幸看到初一的初二的初三的同学们，他们成群结队，这跟我们当时勾肩搭背没什么区别，脸孔倒是很不一样，一个字，纯。好像有谁说这字等同于白痴，我觉得他们还真不是很白痴，比起我们当时就差远了，那时候的我们很精确的诠释了什么是“纯”。然后去45绕了一圈，终于让我了解了一种感觉，就是物是人非…… 老姨和姜倩应该走了，上午通过电话，下午又在网上遇见，问我有没有什么说的，说实话，有，但是说什么不都是那么苍白，因为离别的话通常很肉麻，这不是我风格。去年这时候我也曾告别过一个人，想标新立异说些特别的，最后却只憋出一句保重，其实这结果可以接受，但当时没想到真的无话可说，既然如此，还说什么呢。又不是去死…… 有人说明天是情人节，我以为这人有病，但事实是明天还真是。于是我陷入木然，没敢想，才只过了一个月……
July 30 I believe in yesterday
这是beatles的代表作，记不得第一次听到这样的旋律是在什么地方，或许那时侯我不懂什么叫好听，当然我更不知道，那饶口的英文是什么意思。但是我一直在听，从第一次一直到今天，歌词早已经滚瓜烂熟，并不喜欢音乐的我偶尔也哼哼几句。这是经典的，并不是因为它年代久远，而是因为，它确实是以优美旋律和动人的词句感动每一个听众，包括我，几乎不会被音乐打动的人……
因为这首歌，我买了beatles的专集，那是一盘倒版，但是我听的乐此不疲，当然来回倒来倒去听的最多的还是<yeterday>。这是一曲伴随了我将进十年的旋律，我唯一不能割舍的旋律，也将会是伴我一生的旋律。
摇滚对于我来说一直都是这样，我从不把它看作是地下的，也许不了解的人从来都以为大吼大叫是摇滚的专利，但是摇滚人用这样的旋律说话，这是一种更加真实的内心表达，不同于任何其他的音乐形式。可以用真挚这样的词汇形容这样的音乐，也可以解释为什么那么多人在为摇滚着迷。摇滚是深刻的，不是字面的，真诚演奏的音乐总能打动真诚的人们。我不是摇滚的狂热者，但我喜欢这形式。我始终认为，比起坊间的流行音乐，摇滚更能给人以心灵的抚慰……
后来我英语有所提高，可以用自己的语言翻译，但总不得要领。不断的查找最后却也弄的不伦不类。也许这要靠顿悟……
中间有很长时间我没有接触这歌。前些天收拾抽屉时候，瞥见那破旧的带子在最里面角落，一时勾起我久违的兴致，找出尘封的录音机，仿佛回到几年前，然后是夹杂了哗哗声音的旋律回响起来……多年以后我也许会伴着这旋律回忆昨天，好象我也在这旋律里，和他一起享受昨日……然后我突然了解那深刻的含义---
昨日一切烦恼看来似乎已离我而去/现在他们却依旧缠绕着我/我沉迷于昨日/忽然我已不是从前完美的我/阴云笼罩着我/昨日来的是那么突然……她为什么离去/我无从知晓/她也不曾说起/也许我说错了什么/现在我是多么的渴望昨日/昨日爱情是一场多么简单的游戏/而今我需要找个地方逃避/沉迷于昨日……
Yesterday, all my troubles seemed so far away/Now it looks as though they're here to stay/Oh, I believe in yesterday./Suddenly,I'm not half the man I used to be/There's a shadow hanging over me/Oh, yesterday came suddenly……Why she had to go I don't know she wouldn't say/I said something wrong, now I long for yesterday/Yesterday, love was such an easy game to play/Now I need a place to hide away/Oh, I believe in yesterday……
June 16 在大连 那是一条小街，这街上充斥着包子和豆浆的味道，有时点缀几声狗叫…… 在这里你会看见猫，那是一种公然在马路上行走的四肢着地的怪物。从没见过它们嘴里衔着老鼠，哪怕是一丝血的印记……它，踽踽独行，孑然一身，让我不禁要问：你何去何从？在满是人类的社区里，你何以如此从容的踱步？你注视着我，神情漠然，一言不发，空气中弥漫着紧张的味道。然后你走了，那是你独有的步伐，慢慢的，你长长的身形隐遁在漆黑的夜色中，最后一眼是你灰黑条纹相间的尾巴，一个完整的摆动，然后骇人的暗夜侵吞了一切，包括我想象中你的纵身一跃，和我的不安…… 没有方向，只有标志，我没有猫的敏感，我缺乏智慧，于是在这样的一个城市里，我进退两难。北方？不是，是东方……那是一座建筑，高是它的特点，但它的尖端似乎消失了，不是消失，是被雾气掩埋，顶楼的灯光时隐时现，让我发现它的存在。我如获至宝，狂奔而去……不知过了多久，我依然没有到达，这让我困惑，又感到恐惧。我开始怀疑我的眼睛，周围依然寂静，可爱的夜色，和美丽的时隐时现的灯光，仿佛跳动的旋律，云层提供了他们发挥的空间，但却让我困惑不已……我在思考，我已经思考了很长时间，没有结果，这么长时间一直都没有……我显然不够浪漫，于是我不能享受这城市的夜色；我显然不够实际，因为我突然想作诗；我显然要困在这里，因为我忘了回去的路，也无法摸索出目的地的方位……这城市让人感叹，于是我叫了出租，8元钱的起价让我了解为什么这城市的规划如此糟糕！或许，我们缺乏磨合…… 这是个干净的地方，这是个安静的地方，我慢慢的觉得它的动人。在这里我能看见一片灰色的海，是污染？也可能就是那种颜色，因为天也是灰色的，天一直都是灰色的，接连几天阴雨让我和当地人都觉得乏味，当地人没有这样说，但是从他们的走路姿势看来他们是这样觉得的…… 猫在白天也会出现，他们让我惊诧，我渐渐爱上这些精灵了…… 我讨厌这里的市场，满是腥味和他们所谓的“大串”冒出的烦人的烟，五元一只的鲍鱼还在那里兀自的游移，不只是它们，所有的水里的摊上的都活着，他们的命运让我可怜，我决定不去动它们，即便这些天，我一直在品尝…… 前面是一个近乎45度的斜坡，我没有夸张，这城市，的确让人惊叹…… January 25 迷惘中涅磐 我已经忘了怎么蜕变，但它的确已经发生而我真的毫无感觉。曾经感动被一些事情，而现在只剩下晕眩。很多东西，比如笑声和回忆，都变得邈远，沉重，甚至某种程度上的奢侈；它们离开我的身体，却在我视线可及的地方戏谑，好像小丑在玩华丽的把戏，但我更觉得那是一群妓女在卖弄风骚。它们的确不属于我，虽然很多人不这么认为，包括我在内……它们的确不属于我……
很久没有回家，那该是个永远驻的地方，还是只是个住的地方？关于他我已经忘了怎么形容，许多华丽而不切实际的词藻在笔尖萦绕，但倾泻的却是更多的冷漠和淡然，他们时刻都抑制着积极的联想，使我突然悲观，它们看着我痛苦挣扎于表面和深处而无动于衷，它们习惯将我当作小把戏玩弄于股掌。我只是被动的接受，被动的接受。被动的接受？还是主动的邀请。我不承认我是个受虐狂，但思想和头脑深处的意识却总遭莫名的鞭笞和诡异的疼痛起来。一定有什么在作祟，它们无处不在，像一群发情的苍蝇，而我成了它们泄欲的工具…… 最残酷的还是光阴，光阴如梭，光阴似箭，它们在我们有所事事和无所事事的时候流过，在我们吃喝玩乐时轻柔舞动，我看不见，但我感到它们的自由，放荡。它们生活的一切被赋予了定势，他们只需朝那里走，不用思考过去，将来，甚至无动于衷与现在。他们温馨灵动，迈着方步列队而行，他们永远欢乐，只因无需烦恼；但他们毫不单调，虽然它们生已成定势；他们毫不眷恋，因为他们只需被人眷恋；他们不担心下一秒的世界末日，因为它们会在虚无中永生，黑暗中独存……这是种诱惑，让我羡慕不已…… 我不知道那算不算一个产物，时间的代谢产物，也许时间也会排泄，但我更接受是人类规定了它的排泄物。那不是某些动词的宾语，也许只是人类为自己放逐的灵魂作的掩饰，难道不是么?人类千方百计地找这样的借口，男人们用科学的生理知识和完备的伦理观念解释下流的冲动；女人无可避免的把受到的伤害强加于时代，时代是无辜的，于是它假借哲学和神性成功地为自己开脱；哲学和神性是无辜的，但却理所当然的成了人们思想的统治者，而被统治的人还蒙在鼓里甘愿臣服于自己臆想中莫须有的准则，并乐此不疲的为它们宣传。这是个连环计，我们在第一环，一瞬间又成了最后一环。几万年过去了，我才意识到是被自己涮了…… 当今的人们喜欢做噩梦了！可笑的是，所谓的“放逐的灵魂”，“无辜的统治”本身就是个梦，一个由我捏造的噩梦。我信口雌黄的强加些肮脏的意识给活着的人，在无人知晓的情况下我得到了莫名其妙的谩骂，也许我头脑深处几个生僻的脏字儿在这极端的倾泻中对我进行了无力的攻讦，如何是好？我只觉得梦消失了，随着，一个时代也消失了…… 一个时代也消失了？一个时代不会就这样灰飞烟灭，它只是告一段落，只一瞬间，而一瞬间，我们葬了过去，我们迷惘中涅磐……
December 16 如果爱--青春的一场幻觉
因为有《红磨坊》中途退场的经历，所以对《如果爱》没有过多的奢望。出乎意料，我不但坚持看过全片，还感觉比想象中要精彩很多。 影片整体效果还不赖，歌舞场面华丽而夸张，戏中戏的三角恋爱也算安排得当，结尾也没有安排不合情理的大团圆。前二十分钟决对将观众的眼球牢牢吸引在大银幕上，缺撼中间部分有点松，剪掉个十五钟就会更紧凑一些。我想导演如果能坐到普通观众中间，就会真切感受到观众对电影的反应。半小时过后，开始有人开始打哈欠、跺脚、接电话。还有，就是中国大多数观众对歌舞片这种风格化的电影类型还有适应过程，坐我旁边的男的不停地对他女友说，都在发神经。 影片的目标消费者应该是女性观众，就象片中曾志伟所说的：女人就喜欢看爱情片嘛。不厌其烦的帅哥特写镜头，甚至还有是水中落泪的特写，还搬来了言情剧惯用的“帅哥落难”、“痴心等候”等桥段。黑暗中肯定会有不少女性观众特别是粉丝们潸然泪下吧。剧中周迅演的角色是一个很有追求的，也就是说很现实的女孩。帅哥再帅再温柔再痴心也不能当饭吃，她走的是导演路线，用剧中吴君如的话：她是专泡导演的。 故事的起承转接也简单了一些，周迅几乎没有经过什么挣扎，就回到金城武的身边。她跟张学友也不尽是互相利用的关系，她只有在决定离开后好象才对他产生愧疚。好在最后在张学友主动退出后，他俩还是各奔前程。影片的戏中戏有时真假难分，在北京这一段回忆与上海主景地影像风格差异明显，后面看字幕才知是杜可风的摄影，他就是有本事将破烂不堪的环境拍得浪漫温馨，大概长期跟王家卫合作的结果。特别是周迅上的那辆破旧的公共汽车，真的“破得很好看，旧得很耐看”。鲍德熹的摄影在移动上相对要快上很多，因为要跟上歌舞节拍的缘故吧。陈可辛在片中运用了大量电影技巧，而不是简单的舞台剧形式。 片中的演唱都还过得去，曾抢先看过媒体场的朋友在网上发贴说，张学友一唱歌别人唱的都没法听了。我倒认为，张学友在片中的演唱都是情绪饱满的歌曲，而男女主角的歌曲相对要温柔一些，再加上歌喉本来就要逊色一些，所以才会产生这么强烈的反差。韩国演员池熙珍也在片中献歌，在我听来他的中文发音比张挪拉要标准许多。他在剧中扮演无数的角色，也算是人尽其用了。 最后要提一下，影片的主场景也过于滥熟了吧，数不清的电视剧、电影都在这几条布景街上拍摄，比如最近的《功夫》，还有陈逸飞的遗作《理发师》也是在这里。特别是那座红绿灯，那个先施百货的招牌，烧成灰我都认得它。还有，影片最后金城武对周迅说的那句话，我可以保证百分之八十的观众（包括我）都没有听清。这时，就听见电影院里此起彼落的在发问：他在说什么呀？他说了什么？他到底在说什么呀？……没有人回答，估计问到的人也没听见。 November 03 《独自等待》 在一大堆网上的溢美之词鼓动下，看了正版碟。如果满分１０分，可以打７分。一个普通的故事，一个不错的编导，两个优秀的演员（夏雨、李冰冰），一堆流行歌曲和小幽默造就了这部电影。有的评论把导演的表现往伍迪艾伦上扯，实在是吹得有点过了。这就是部恋爱的轻喜剧，没有太多的思考，但恰恰这样的题材不是华语电影的特长，一不留神就拍成了俊男美女的爱情童话，唯美却又俗套而傻气。 暗恋是一个很容易引起年轻人共鸣的题材，本片成功地做到了这一点。先说说个人印象深刻的几个片断： 夏雨苦等李冰冰的电话，想知道和她一起那男的是不是她男朋友，最后还是控制不了自己，主动打了电话，一张口就是“那男的是你男朋友吗？” 在沙发上，夏雨鼓起勇气想亲身边的李冰冰，李说只想作朋友，躲开夏的吻，等了会，笑着主动亲了下夏，手机响了，李按掉电话，继续亲吻，夏雨闭着眼睛，陶醉地忘我地亲着。 亲吻的第二天，夏雨在大街上骑着车，无比兴奋。 夏雨撞见李冰冰傍大款（一个俗套，但是两人表演还是有说服力的），夏雨的竭力压抑自己几乎失控的情绪，苦笑着说：“咱俩追求的不一样，我忘了我不是大款”；李冰冰说“你有什么资格指责我，我们只是朋友” 片尾，李冰冰回到夏雨的店里，愧疚地说“我想你”，正逐渐走出失恋痛苦的夏雨苦涩地说“你不能这样对我吧，隔了这么久，说出这么一句，你希望我说什么呢”；李冰冰有点哽咽地说“还希望继续作朋友”，夏雨看着她，沉默不语。 夏雨、李冰冰的角色，都不完美。片中夏雨没什么大的本事，想当个恐怖小说家，可才华有限，写来写去只有龚蓓苾一个读者；李冰冰出现后，他生活有了意义，他为她激动、疯狂、痛苦。李冰冰的角色有着不同于一般女孩的大方、坦诚，这是她深深吸引夏雨的地方；却也有着很多漂亮女孩都有的自私，虚荣甚至冷漠。她不想失去夏雨带来的快乐，却又不想给夏雨承诺。片中一幕，夏雨又是在楼下放录音又是送糖戒指，竭力感动李冰冰，但李不为所动。夏临走扔下一句“回头别说我没努力追你”，李不屑道“这也叫努力啊”。 自然、真实的表现人物的性格和恋爱中的感受是本片最能打动人的地方。这些片断都会或多或少钩起你青春记忆里的某断经历，某个人。影片的结尾挺好，没有俗套地把夏雨和暗恋他多年的龚蓓苾撮合在一起。其实，生活也正是如此，当你被你深爱的人错过时，爱你的人也被你错过了。这种遗憾一样会刻骨铭心，如同片尾的那句话“献给从你身边溜走的那个人”。 背景音乐是本片的一个亮点。像很多欧美浪漫喜剧一样，本片大量地使用了流行歌曲作背景音乐，其中花儿、许巍、羽泉的歌曲的使用与本片的北京色彩很贴切。其实，用流行歌曲作背景音乐，是一件省力又讨好的事，国外电影成功的例子很多，像是《诺丁山》、《ＢＪ单身日记》等，电影还带动了原声带的销售。但国内电影里，却一直没人效仿，直到这部《独自等候》。大概会拍片又有点音乐品位的导演太少吧。 说说本片的不足。 首先，本片还是有点粗糙。故事本来挺短，但为了凑时间或者是怕冷场，刻意添加了很多无关的小幽默，譬如羽凡上厕所、英达拍戏，夏雨的恐怖小说的实拍。这些内容要是真的好玩也行，但是大多很一般，还有点似曾相识。 夏雨的旁白如果能简洁点更好。有些旁白太过画蛇添足，有点故作幽默或是故作洒脱、成熟，而且感觉夏雨说起来也很别扭，远不如电影里他念对白自然。 龚蓓苾是个选角上的错误，让她演一个带点愤青色彩的北京小妞，从年龄、性格上都感觉不对劲，很多时候她的眼神、她的举手投足都很刻意地要表现出个性来。 在一群配角（一帮哥们）的设计上，也没有我预想的出彩。大家的表现平平，更多的时候只是你一句我一句的凑点段子。《诺丁山》里面那个小区的温馨可爱全靠那些配角带出来了。这点《独自等待》还差不少，北京平民中的那种朴实真诚、重义轻利的魅力不是仅仅靠满口的俚语和插科打诨能体现的。 最后说一个很喜欢的小幽默，片尾夏雨寂寞地坐在店里，他的旁白大概是“我等的那个女孩也许是下一个走进我店里的”，随即一个特清纯的女孩（袁泉饰，夏雨真实的女友）走了进来，夏雨一脸幸福地看着她，可没一会儿门口一个开靓车的大款喊到“ＸＸ，一个破店有啥好看的”，女孩随即跑上了大款的车，扔下幻想破灭的夏雨。 |
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