从天大到新东方的路有多少条，具体我也不知道，但我试过七八条，寄希望于在路上找点乐子，于是每天走不一样的路，走马观花，尤其喜欢看路边的银行，还有快餐，晚上睡觉之前在想从某个银行取钱出来去某个快餐吃饭…有一天我戴着耳机骑车赶路，看着高楼大厦从视线中后退，我突然觉得我这么热爱它，我第一次觉得这是多么迷人的城市，让我想要居住一辈子，甚至只有一辆自行车，一个小棚子，越想越觉得自己就是收破烂的，晚上还在回味：一辆自行车，一个小棚子……

上课是一件很闹人的事，因为这课的确让人难受，我宁愿自己搞定这东西，新东方的老师都很能说，我对此没什么兴趣，只是在觉得应该笑的时候笑一下，有时候笑的时间很长，因为的确很可笑…课间休息对我来说是个煎熬，时间很长，又不想出去，只是在那儿干坐，偶尔插耳机听会儿，声音通常很大，因为在嘈杂声中听着自己的，看着别人做的，有时候很可笑…有一天我看着前面的一个年龄差不多能当我爹的哥们大口的啃着汉堡，我才意识到他每天都叫麦当劳的外卖，很不凑巧那天我没吃午饭饿得发慌，我当时真想上去说“爸，给我吃一口”，这念头一闪而逝，之后我在想我他妈怎么这么下贱，越想就越陷入一种难以自拔的沉默……

有时候想找一些稍舒缓的音乐听一听，但转念一想那只能让自己也变得舒缓了，舒缓，我想是个贬义词…但我还是找了一些，一个叫kelly sweet的小姑娘，声音纯净，也很好听，只是我不喜欢的风格，像爵士一样的流行乐，虽然只有一丁点爵士的成分…爵士，让我想起一些喜欢无病呻吟的人，我也是……

教室里到处都是和我一样的水杯，有的水杯上面还有很花哨的装饰，贴个小人儿或是什么花，这让我想起自己的一些作品，就是些白痴的手工制品…在高中时候我做过一个水杯，就是在一个纸杯外面搞了一些很无聊的装饰让它面目全非，看上去像一个笔筒，但是我用它喝水，很多人觉得我有病，我只能解释给他们说是我做的水杯，但还是很多人拿这个开玩笑说我用笔筒喝水…可能我只会做笔筒……

有时候我在想什么是公平什么是不公平，后来发现对别人的就是公平的，而对自己就是不公平的了，我居然有这样的想法，于是开始瞧不起自己，觉得自己是个烂人…有个人坐在我身后，但是我从没有回头看过他，这世上有些人喜欢用自己的优势当作无知的资本，他们总说“这些我不用知道，因为……”，一些让人听上去很羡慕的事情就从他们嘴里很理所当然的说出来了，这个人就是，只让我觉得恶心…其实说者无意，也许优势就应该是拿出来炫耀的，也没人管得着用的是什么方式，有几个人会想到身边所有人都是怎样想的之后才说话呢？但是只要说的是废话就不用考虑，因为废话总是对的……

妈的……

回天津之前从大连回长春待了些日子，提前回长春有些事情要办还要买车票回津…买车票是挺有意思的事情，其实买过的人都知道一点意思都没有…回长春那天早上我拖着一身疲惫没有回家直接去了售票大厅，找了个人少的售票口排着，前面只有一个人，因为的确是太早了，才四点多…那人是个老头儿，五十多岁，正口若悬河跟旁边的人提着意见，说得有根有据在情在理，于是我初步判定他是个票贩子，我问他提前八天去天津的票是否好买，他斩钉截铁说不，提前十天还行，于是我问他怎么办，“你帮我排两张去北京的车票我帮你弄车站内部的票怎样”我当时看都没看他也没什么表示，但是心里在想我就是没什么力气，不然肯定骂他放屁…过了半天，我说行……八点半我拿到票，这就是我当票贩子的经历，后来庆幸有这个机会…于是我就想很多事情真是可遇而不可求，而有些事情又真的是宁可信其有，但人往往穷途末路才开始相信曾经不屑的东西，而之后才明白自己哪又不屑的资格呢，心高气傲终是庸人，而真正能帮助自己的，却往往不是亲人，说到底我们能为身边的人做些什么，实实在在能做的事情…只觉得自己终究还是一个人……

回家的当天晚上我发信息给同学，他说晚上出来，我说行…傍晚我出去遛了一圈，发现很多不一样的地方，让我觉得怎么这么乱，但是走在路上我还是能觉得这就是自己的家乡，但走着走着就又觉得长春似乎没几个人，全是树……晚上九点多回家看电视，节目千篇一律如往日一样，电影也是，电视剧也是，我看得不亦乐乎，也如往日一样…同学来信息说到地方了，我想了想，告诉他我困了，他说：操……

后来几天都是在忙乱中度过的，每一天都不是很消停，直到回天津，而回来的这些天只让我觉得更烦…觉得对不起很多人，尤其是我妈……

烦躁的时候不知道做什么，电脑上有个叫瑞星的杀毒软件，它带了一个小狮子助手，我有时候会狂点那小狮子，它就把毛毛竖起来吼叫着发怒，这只让我更想点它……

有的时候会想些很神圣的东西，比如本能…

更多时候在想这一年，春寒料峭的时候回来，经历了春暖花开，炎炎盛夏，经历了争取的困难，得到的轻松，自寻的烦恼，无谓的争执，压得喘不过气的责任，除了选择遗忘没有任何办法的问题，没有一样自己做得满意的事情，真正能做的是什么，可能做什么都显得无益，在这样一个尴尬的位置上，除了自己，就只有自己了……

我刚刚仔细地看自己的生日礼物，印刷在板子上的画，有一幅是阴暗的森林深处，灰黑的色调，让我看不清那树上到底有没有叶子，看久了，觉得这是真正意义上的死寂，不同于冬天冰雪覆盖下的萧索…越看越闹心，就不看了……

楼底下的猫长大了，真漂亮，变得那么可爱，只可惜它们都是色盲，而在我眼里，除了五彩缤纷，还有无尽的缤纷五彩，我在想猫一辈子都不会明白人怎么活得这么复杂，后来觉得它们要是明白那就不是猫了…

有的时候屋子里很凉快，就像现在，人也随着平静了，可以吃点东西，或是睡觉，想想从天津银行取钱出来然后去麦当劳吃饭……

我想我不太容易陷入阴霾，即使很多人觉得我很容易，因为习惯一种风格之后做什么都是这样的，即无大喜，亦无大悲，阴霾也只是自己给自己的负担，阴了一整天，晚上时候放晴了，但是它毕竟是放晴了……